你“被保姆”了吗?

你身边有没有这样的孩子——明明家里条件不错，吃穿用度都是最好的，可一开口说话、一做事，总让人觉得哪里不对劲？比如，鞋带散了站在原地大喊“我的鞋带松了”，等着别人来帮他系好；比如，对家里的保姆呼来喝去，张口就是“我们家的工人”；再比如，在课堂上突然站起来说“老师挡住了我看不见”，完全没想过老师挡在前面是为了在黑板上写字。这些孩子，多半有一个共同点：他们是被保姆带大的。

这事儿真不是个别现象。我身边就有个朋友，女儿今年刚5岁，前前后后换了8个保姆。有的保姆干了1年多，有的才两三个月，就被她辞退了。她和老公都是公司管理层，事业正处在上升期，每天早出晚归，照顾孩子的事只能全权交给保姆。愧疚归愧疚，可她对保姆的要求又特别高，保姆稍微有点言行不合她心意，她就立马换人。结果呢？5年下来，女儿的脾气越来越坏，动不动就大哭大闹，特别黏人。朋友后来翻了些育儿书才知道，孩子频繁换保姆，缺乏安全感，那些坏脾气不过是在喊“爸爸妈妈，你们看看我”。她这才意识到，自己一直以为“换掉不好的保姆是为了孩子好”，实际上却把孩子推向了更不安的境地。

在小学当了多年班主任的赖老师，也跟我聊过这个现象。她说，被保姆带大的孩子，在低年级时自理能力明显比同龄孩子差。有个孩子鞋带松了，不会自己系，也不晓得跟老师或同学说“帮我系一下”，就站在那儿干喊“我的鞋带松了”——他在家里就是这么跟保姆说话的，保姆听到就会来帮他。这种“等别人来伺候”的思维，到了学校根本行不通。还有更让人头疼的：很多保姆来自农村，文明素质参差不齐。学校放学时用隔离带围出通道，让学生排队走出去，可有些保姆直接跑到隔离带边上，使唤孩子：“快，从底下钻过来！”孩子跟着钻习惯了，怎么会觉得闯红灯、乱扔垃圾有什么不对？

更让人担心的是，这些孩子特别自我，不太懂得尊重别人。赖老师举了个例子：有一次她在黑板上抄课程表，一个孩子站起来说：“老师挡住了我看不见。”他完全没有想过，老师要是不站在黑板前，那课程表谁来写？这种“全世界围着我转”的思维方式，跟平时跟保姆的相处模式关系很大。很多保姆在家里处于弱势地位，孩子从小习惯了对她呼来喝去，慢慢就把这种“高人一等”的态度带到了学校、带到了跟所有人的交往中。

听到这儿，你可能会想：那是不是说，就不能请保姆了？也不全是。亲子教育专家华海晏老师说得挺实在：父母的爱，是保姆给不了的。孩子的成长，不光需要吃饱穿暖、补钙补锌，还需要心理营养。心理营养是什么？就是孩子在不同阶段，对爱、安全感、肯定、陪伴、榜样的需求。这些营养，不是靠花钱就能买到的。

华老师把心理营养分成了几个阶段。0到3个月的孩子，需要无条件的爱。这时候，最好有一个人能全身心陪在他身边，这个人最理想的是妈妈。4个月到3岁，孩子最需要安全感。这时候如果父母经常吵架、频繁搬家、或者过早把孩子送到幼儿园，孩子就容易缺乏安全感。3岁以前，孩子会把妈妈短暂的离开当成“永别”，所以妈妈多关注他，长大以后他反而更独立。4到5岁，孩子开始有了“我”的意识，也有了性别意识。这时候爸爸的角色特别重要：爸爸的肯定和欣赏，能让孩子充满自信。对女孩来说，这份来自爸爸的认可，能让她长大后自信地跟异性相处；对男孩来说，爸爸的勇气、力量和责任感，就是最好的榜样。如果这时候爸爸缺席，男孩长大后可能变得有点“娘娘腔”。6到7岁，孩子开始上学、接触社会，这时候最需要榜样的力量。他看到同学怎么做，老师怎么教，电视里英雄怎么勇敢，他就会跟着学。如果替代父母照顾他的保姆随地吐痰、乱扔垃圾、说话粗鲁，孩子自然有样学样。

说回那些实在没办法、必须请保姆的家庭。华老师给了几个建议，我觉得特别实在。第一，父母陪孩子的时间有限，那就给高品质的陪伴。什么叫高品质？不是孩子在一边玩，你在旁边刷手机。哪怕只有半小时，你把手机放下，专心陪他讲故事、搭积木、聊聊天，孩子能感受到“爸爸妈妈是真心在陪我”。第二，对孩子要一诺千金。你答应周末带他去公园，就一定要去。临时有事也要好好解释，而不是随便糊弄。不然孩子会学你说话不算话，长大以后也不负责任。第三，鼓励孩子多交朋友。可以让孩子当小主人，邀请小朋友来家里玩。你在旁边观察，看他怎么跟人相处，发现问题时悄悄引导一下。第四，给孩子选择的权利。比如今天穿哪件衣服、早餐喝牛奶还是豆浆，让孩子自己做决定。从小保留这种“我可以做主”的感觉，孩子长大后会更有责任感。

说到底，请保姆可以帮我们分担体力上的劳累，但孩子的成长，从来不是交给另一个人就万事大吉的。父母在孩子心里种下的那棵“安全感”和“被爱”的种子，谁也替代不了。哪怕你只能每天陪他半小时，那半小时里全心全意，效果可能比保姆全天候的照顾还要好。下次再有人问你“你家孩子谁带”，不妨想想，自己有没有“被保姆”了？

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