幼儿产生逆反心理何来由？

带过孩子的家长大概都有过这样的体验：前几天还乖乖巧巧的小人儿，忽然之间就变了样。你说东，他偏往西；你让他吃饭，他非要玩玩具；你伸手想帮他穿鞋，他一把推开你，嘴里喊着“我自己来”。于是不少爸妈心里犯嘀咕：这孩子怎么这么不听话？是不是故意跟我对着干？其实，幼儿的逆反心理并不是什么反常的事，它更像是孩子成长路上必然要经过的一道坎。

先说说孩子自己这边的变化。两三岁的小孩，正处在自我意识开始冒头的阶段。他慢慢发现，原来自己和妈妈不是同一个人，自己也有手有脚，也有想法，也能让一些事情发生。这种“我”的感觉一出来，他就想试试自己的本事。我邻居家的小男孩，三岁出头，非要自己按电梯按钮，如果大人抢先按了，他立马大哭，非得重新来一遍不可。你说这是无理取闹吗？对他来说，这是证明“我能行”的大事。孩子在这个阶段渴望挣脱大人的手，想自己走路、自己吃饭、自己决定先玩哪个玩具。一旦大人还像对待小婴儿一样处处包办、处处阻拦，他自然会用反抗来争取自己的地盘。所以很多时候，逆反不是孩子变坏了，而是他在用笨拙的方式告诉你：我长大了，别再把我当小娃娃了。

再说说家庭里那些一不小心就踩了雷的教育方式。好多年轻父母，心里装着一本“育儿经”，恨不得孩子从起跑线就开始冲刺。看到别人家孩子学钢琴，自己孩子也得学；听说画画能开发右脑，马上又报个美术班。可是问过孩子喜欢什么吗？没有。孩子坐在琴凳上，腿还够不着地，手指头按不准黑键，眼泪在眼眶里打转，家长还在旁边说“练完这遍就给你买冰淇淋”。这种不顾孩子兴趣的“拔苗助长”，孩子心里委屈，嘴上又说不明白，只好用磨蹭、装病、发脾气来抵抗。有的孩子被逼急了，甚至做出砸琴、撕书这样的过激举动。孩子不是不想让父母高兴，但他也有自己的节奏和喜好。硬要把大人的愿望塞给孩子，他哪能不反弹呢？

还有一种情况，是家里管得太紧或者太松，两个极端都容易催生逆反。有的父母信奉“棍棒底下出孝子”，对孩子要求格外严格，吃饭不能掉米粒，见人必须问好，作业写不好就重来，稍有差错就数落个没完。孩子长期被否定，心里积了一肚子火，要么变得畏畏缩缩，什么都不敢碰；要么逮着机会就故意跟你唱反调，你让他往东，他偏要往西，好像只有这样，才能证明自己不是个任人摆布的提线木偶。反过来，另一种家庭对孩子百依百顺，含在嘴里怕化了，捧在手上怕摔了。孩子想怎么样就怎么样，从来不让他受一点委屈。这样养出来的孩子，习惯了全世界都围着自己转，一旦大人说个“不”字，他就觉得天塌了，于是撒泼打滚、哭闹不休，这种强烈的“我不答应”的情绪，其实也是一种变相的逆反。他并不是非要跟你作对，而是根本不知道什么叫商量，什么叫让步。

除了家里，幼儿园里的老师也是孩子成长中重要的引路人。有些孩子在家里是“小祖宗”，一到幼儿园反而变得顺从起来，因为集体的氛围、统一的规则会让孩子自然地调整自己的行为。但如果老师的方式方法不合适，也会把孩子的逆反劲儿给“勾”出来。比如有的老师图省事，对调皮的孩子动不动就说“再闹就把你关进小黑屋”“警察叔叔来抓你了”。这种恐吓的话，一时能压住孩子，却在他心里种下了害怕和敌对的种子。孩子想：“老师不喜欢我，那我也不听老师的。”他没办法反抗老师，就只能在别的地方变着法子捣乱。再比如，有的老师处理孩子之间的纠纷时，心里已经有了“谁是好孩子，谁是捣蛋鬼”的标签。两个小朋友打架，明明还没问清缘由，先把平时爱惹事的那位训一顿，连解释的机会都不给。孩子心里委屈，觉得老师不公平，时间长了，他对老师说的话统统不当回事，你说你的，我干我的，用这种消极的方式表达不满。

其实，逆反心理本身并不可怕，可怕的是我们把它当成洪水猛兽，一上来就急着打压。孩子说“不”，不一定就是恶意对抗，他可能只是在练习表达自己。家长和老师若能多留一分耐心，蹲下来问问孩子“你为什么不想这么做”，答案往往很简单——也许是他觉得太难了，也许是他还没玩够，也许他只是想自己试一试。摸清了背后的原因，问题就解决了一大半。比如那个非要自己按电梯按钮的男孩，如果你让他按，他按到了，开心地跟你说谢谢，哪还有哭闹？比如那个不肯练琴的孩子，如果你告诉他今天只弹五分钟，弹完可以去做自己喜欢的事，他可能反而愿意坐到琴凳上。比如那个被老师误会的小朋友，如果有人愿意先听他说说经过，他或许就不会再用沉默来对抗。

幼儿的逆反，说到底，是孩子在用自己的方式争取成长的空间。我们能做的，不是去消灭这股劲头，而是理解它、引导它。给他一点说“不”的权利，给他一点自己决定的小事，让他觉得被尊重、被看见。等他过了这个阶段，那股拧巴劲儿自然会慢慢化开。到那时你会发现，那个曾经跟你顶嘴的小人儿，原来是在一天天地学着长大啊。

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