性格太软总被欺负？会不会是心理边界没设好？试试这些改善人际的方法
你的“软”，可能是边界的信号灯坏了
心理边界不是把人拒之千里之外，而是帮你分清“我”和“你”。边界清晰的人，知道自己的感受、想法、需求是什么，也尊重别人的不同。边界模糊的人呢，常常分不清哪些是别人的情绪，哪些是自己的情绪，总想替别人负责，又怕别人不高兴。
举个例子。小敏每次接到妈妈电话，都能感觉到妈妈的各种抱怨——工作累、身体不舒服、跟爸爸闹别扭。挂了电话，小敏一整天心情都很差，觉得自己必须做点什么让妈妈开心起来。可是她越努力，越觉得累，妈妈反而觉得她“不够关心”。问题出在哪？小敏把妈妈的焦虑和难过，当成了自己的责任。她的边界太松了，别人的情绪顺着电话线就灌进了她的心里。
边界模糊的人，常有几个共同点
不会拒绝别人。拒绝的话到嘴边，总是变成“行吧行吧”“我试试看”，哪怕心里已经炸锅了。怕拒绝以后关系变差，怕对方觉得自己不好，于是宁可委屈自己。
特别在意别人的评价。别人一个眼神、一句话，能琢磨半天。别人夸奖就开心，别人稍微冷淡点就慌，好像自己的价值全拴在别人的嘴上。
容易过度共情。见不得别人难受，一看别人情绪不好就想冲上去安慰，甚至比对方还难受。别人的情绪变成了自己的情绪，整个人像一块海绵，把周围的水都吸进来，却没法挤出去。
还有一点，就是经常自我怀疑。事情做好了觉得是运气，事情搞砸了全怪自己，总觉得“是不是我不够好”“是不是我哪里做错了”。这种状态下，你很难有底气守住自己的立场。
为什么你的边界会变得模糊？
这不是一天两天形成的。小时候你可能被教育要“懂事”“听话”“别给大人添麻烦”。一个懂事的孩子，很早就学会了把别人的需求放在自己前面，忽略自己的感受。时间长了，你就不太知道“我到底想要什么”了，因为你的注意力一直都在别人身上。
有些人是被过度控制长大的。父母替你做了太多决定，小到穿什么衣服，大到选什么专业。你习惯了由别人替你设边界，自己从来没练过这门手艺。等长大以后进入职场、进入亲密关系，你依然习惯性地让别人“越界”，因为你根本不熟悉“守住疆界”是什么感觉。
还有一种情况，是你太害怕冲突了。你总觉得，如果我说了“不”，对方就会生气、会离开、会讨厌我。于是你宁愿用隐忍来换表面的和平。可你想想，那些靠你委屈自己换来的关系，真的让你舒服吗？
试试这些方法，把边界一点一点立起来
设边界不是让你突然变成另一个人，而是让你一点点练习说“不”，练习表达自己的真实感受。不用着急，慢慢来，从最小的事情开始。
从小事开始练习“慢半拍回应”
很多人答应得痛快，是因为条件反射太快了。别人一开口，你立马答应，根本没过脑子。下次遇到让你为难的请求，别急着回答，可以说“我看看”“我晚点回复你”“我需要想一下”。给自己留出几分钟或几个小时的时间，感受一下“我到底想不想做”。这一小段空白，就是你和冲动之间的缓冲带。
比如同事问你能不能帮忙改个PPT，你不想改，就别马上说“行”。你可以说：“我手头还有活，今天估计顾不上，你要不找别人？”对方如果真的着急，会想办法；如果只是习惯性推活，他也就明白你不是随时好使唤的人了。
先承认自己的感受，再考虑别人
当别人说了让你不舒服的话，别先急着反省“是不是我太敏感”。你的感受是真实的，它就像一个信号灯，告诉你“这越界了”。你不用大吵大闹，只需要平静地描述感受。比如朋友总拿你的体重开玩笑，你可以说：“你这么说，我其实有点难受。以后咱别开这种玩笑了。”不需要解释太多，也不需要道歉。
对方可能会说“你想多了吧”“真小气”。这时候你别慌，不用证明自己“不小气”。你只需要坚持你的感受，如果对方继续贬低你，那这个关系本身也值得重新掂量掂量。
练习“不含敌意的坚决”
这是心理学里一个很经典的说法。拒绝别人不一定非要冷着脸、发火，也可以温和而坚定。对方找你借钱，你不想借，可以说：“这钱我不能借给你，因为我自己也需要留着急用。”对方约你出去，你累了不想动，可以说：“今天真不想出门，我想自己歇歇。”语气可以软，但内容要明确。
很多人怕拒绝以后关系破裂，可你回想一下，那些真正让你舒服的朋友，会因为你拒绝一次就跟你翻脸吗？反而是那些总想占你便宜的人，你一拒绝，他就开始不高兴。那不正好帮你筛掉了一段消耗你的关系吗？
分清“你的课题”和“我的课题”
心理学有个“课题分离”的说法，通俗讲就是：每个人都有自己的功课。别人怎么看我，那是别人的课题；我怎么做人，那是我的课题。别人生气、失望、着急，那是他们需要面对的情绪，不是我的错。
举个例子，你拒绝了同事的求助，他脸色一下子不好看了。那一刻你可能会慌，觉得“是我惹他不高兴了”。但你想想，他为什么不能接受你拒绝？他有没有想过你的难处？他的情绪，该由他自己消化，而不是靠你来“灭火”。你能做的，是尊重自己的边界，同时不去恶意伤害别人。至于他高不高兴，那是他的课题。
别急着改变，先观察自己的模式
你可以在接下来一周里，留意自己有没有“又委屈自己”的时刻。比如有人插队你忍了，有人让你帮忙你应了，有人说话难听你没吭声。不用批评自己，就当是记录。你越了解自己的触发点，越知道在哪些场合容易“软”。然后挑一个你最有把握的场景，试着用上文的方法练习一次。哪怕只成功了一回，也是在给你的边界“通电”。
边界立起来以后，你的人际关系不会变差
很多人担心，一旦开始拒绝别人、表达自己，会被人说“变了”“不好说话了”。确实，有些人会不适应。但你要知道，那些因为你有边界而离开你的人，本来就是冲着“你好欺负”才靠近你的。真正在乎你的人，会为你学会保护自己而高兴，甚至还会被你影响，也开始重视自己的边界。
这些变化不会一夜之间发生。你可能今天鼓起勇气说了“不”，明天又打回原形，这都正常。设边界就像健身，练一次不会马上有肌肉，但坚持练下去，你的“心理肌肉”会越来越有力气。
最后想跟你说，性格温和本身不是缺陷，它让你善解人意、让人愿意靠近。问题从来不在温和，而在温和背后的那层保护膜不见了。把边界立起来，不是要你变得冷漠，而是让你在温暖别人的同时，先护住自己的那盏灯。
本文内容仅供参考，不作为诊断及医疗依据。如有相关症状，请及时前往正规医院就诊。