你会吵架么？

你可能会觉得这个问题有点奇怪——吵架还用学吗？谁还没吵过几架呢？可现实是，很多人吵了半辈子，越吵越伤心，越吵关系越僵，最后连自己为啥吵都忘了。其实，吵架这件事，真不是嗓门大、话狠就行的。会吵架的人，能把一场冲突变成互相了解的机会；不会吵的人，只会把对方越推越远。今天咱们就来聊聊，到底怎么吵一架，才算有水平、不伤感情。

先说说吵架的时候，我们得主动去做的事情。第一件，搞清楚对方到底在说什么，同时也把自己的想法说清楚。很多人一听对方指责自己，立马就炸了，比如对方说“你太自私了”，你马上回一句“你才自私呢，你全家都自私”，这就没法聊了。正确的做法是，先稳住自己，问一句：“你为什么这么觉得？我做了什么事让你有这种感觉？” 别小看这一问，它能让对方觉得你在认真听，而不是在防御。等对方说完，你再解释你的理由，比如“我那天没帮你，是因为我当时真有事，不是故意忽略你”。这样一来，争吵的焦点就清楚了，不至于两个人都在那里瞎嚷嚷，谁也不服谁。

第二件，弄清楚彼此到底想要什么。很多时候吵了半天，翻来覆去就是“你不在乎我”“你根本不理解我”，可到底怎么样才算在乎？怎么样才算理解？没人说清楚。这时候，你可以直接问对方：“我要怎么做，你才会觉得我在乎你？” 或者，你也可以主动告诉对方：“我希望你每周至少陪我吃两顿饭，这样我才会觉得你心里有我。” 听起来有点傻，但真的管用。比如，对方说“我希望你有时间就陪我”，你可以说：“我没办法天天陪，但一周三天，行不行？” 这么一谈，对方可能就意识到自己的要求有点高，也会愿意调整。这不比互相吼“你从来都不关心我”强多了吗？

说完该做的，咱们再说说一定不能踩的坑。第一个坑，别去攻击那些对方根本改变不了的东西。比如嫌对方个子矮、长相普通、原生家庭不好、收入不高……这些事，你说了，除了让对方难受，什么用都没有。对方要是真改不了，你反复提，只会让两个人越来越绝望。如果你是被攻击的那个人，可以冷静地说：“我就是这样，这问题咱们谈也没用，不如聊聊能改的地方？” 如果你是主动攻击的一方，那得想清楚：你能接受这样的他吗？不能的话，要么离开，要么闭嘴。要是对方有酗酒、冲动这类需要专业帮助的问题，那你要做的是陪他去找医生，而不是在吵架时拿这些当武器。

第二个坑，别翻旧账。很多人一吵架就把三五年前的事翻出来，什么“你那次怎么怎么”“你以前也这样”。这除了让双方情绪上头，一点用都没有。更好的做法是，把问题往未来引。你可以说：“好，那我们以后如果再遇到类似的事，该怎么办？” 然后你告诉他，你希望他怎么处理，也听听他希望你怎么办。比如，上次因为谁洗碗吵了，这次就可以说：“以后咱们定个规矩，一人洗一天，谁忘了就请对方喝奶茶。” 你看，这么一说，争议就变成了解决方案，而不是没完没了的互相指责。

第三个坑，别老打断对方。你这边急着反驳，对方那边话还没说完，火气只会越来越大。真正有效的沟通，是让对方把话说完。你可以先听，听完之后，用自己的话重复一遍：“我理解你的意思，你是觉得我昨天没回你消息，让你很没安全感，对吗？” 往往对方听到你准确复述了他的感受，情绪就会缓和下来。如果对方总打断你，你可以先提醒他：“你一直在打断我，我没法说清楚。” 提醒两三次还不行，那就直接说：“你如果继续这样，我们今天先不聊了，明天再说。” 坚持这个底线，直到对方愿意好好听你说话。

第四个坑，别在情绪激动的时候吵。你想想，开车的时候、凌晨十二点以后、喝了酒、身体不舒服或者特别累的时候，这时候人的情绪就像点着的炮仗，一点就炸。在这种状态下吵架，除了比谁嗓门大、谁话更伤人，根本解决不了任何问题。所以，聪明的方法是：感觉到自己或者对方情绪上头了，就说一句：“现在咱俩都太激动了，谈不出结果，明天找个时间好好聊。” 然后转身去做点别的事，等心平气和了再谈。这不是逃避，而是给彼此一个冷静下来的机会。

说到底，人与人之间，尤其是亲密关系里，没有不吵架的。但吵架不是目的，互相理解才是。会吵架的人，能把一次冲突变成加深感情的契机；不会吵的人，只会把关系越推越远。下次再想吵的时候，不妨先问问自己：我到底想要什么？我怎么才能把话说清楚？别让情绪牵着鼻子走，把吵架当做一个沟通的工具，而不是伤人的武器。这样吵下来的架，吵完之后，两个人反而会更亲近。

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