心灵成长之定律
很多人都在问，什么是“内在的父母”和“内在的小孩”？也有人问，心理成长到底有没有一些基本规律。其实，如果把这些年遇到的各种问题梳理一下，你会发现心灵成长这件事，确实是有几条核心法则的。这些法则听起来简单，但真正能做到的人，其实不多。
当然，有法则就有反例。如果我们的成长环境违背了这些规律，心灵就会受伤，就像一面镜子被打碎了一样。这种破碎感，会让我们活得拧巴、不痛快，甚至一辈子都在跟自己较劲。下面聊的这几条，或许能帮你看到自己身上的一些影子。
第一条：成为自己。
我们每个人活着的根本动力，就是想成为自己。心理学家马斯洛把人的需求分成了五个层次，从最基础的生理需要、安全需要，到归属需要、自尊需要，最后是自我实现的需要。另一位心理学家罗杰斯说得更直白：自我实现，说白了就是成为自己。
那什么是“自己”？罗杰斯认为，自己就是一个人过去所有生命体验的总和。如果你的人生体验都是被动参与的，每件事都是别人替你做的决定，你会觉得那不是你的人生。反过来，哪怕经历的是痛苦和挫折，只要是你自己选的，你也会觉得“这才是我”。
这一点太关键了。很多人明明过着别人眼里“完美”的生活，却总觉得哪里不对劲，浑身不舒服，甚至做出一些自毁的行为。你以为他是想不开，其实他只是在用这种方式，唤醒自己已经被压抑的意志。
举个例子，美国歌手布兰妮，在事业上红得发紫，但她的成功其实是她妈妈林恩的意志。从两三岁起，妈妈就带着她到处演出，她没有童年，没有自由，连初恋男友都被妈妈赶走了。布兰妮在精神崩溃时对别人说：“我是骗子，我是冒牌货。”她心里清楚，那个舞台上闪闪发光的自己，不是真正的她，只是妈妈意志的傀儡。迈克尔·杰克逊也是类似，他的成就背后是父亲粗暴的塑造，他一生最耿耿于怀的，就是被剥夺的童年。
所以，如果你总是被别人选择，被别人决定，你就等于没有真正活过。很多人喜欢打着“为你好”的旗号，把自己的意志强加给别人。哲学家马丁·布伯说过，一旦你把别人当成实现你目标的工具，不管你出发点多好，你都伤害了对方。寓言《盔甲骑士》里，骑士觉得自己很爱妻子和儿子，导师梅林反问他：“你有没有把需要当成爱？”骑士恍然大悟，他所谓的爱，只是他需要去爱，妻子和儿子只是他表达爱的对象，至于对方需不需要，他根本不在乎。
当然，为自己做决定也意味着责任。如果选错了，受伤了，不能怨天尤人。很多人害怕这个，于是宁愿放弃自己的意志，让别人替自己选。但这恰恰堵死了自我实现的路。
第二条：我们天然就有一个精神胚胎。
很多父母觉得，孩子就像一张白纸，怎么画就变成什么样。所以，他们拼命往上面涂抹自己的想法，早教、兴趣班、各种规矩，生怕孩子“输在起跑线上”。但意大利教育家蒙特梭利反对这个说法，她认为孩子一出生就不是空白的，而是带着一个“精神胚胎”。这个精神胚胎里藏着心灵成长的密码，只有孩子通过自己的行动、感受和思考，才能解开这个密码。
你观察过孩子吗？6岁前的孩子，会有很多“敏感期”。比如，有一段时间特别迷音乐，听到旋律就手舞足蹈；有一段时间对数字特别敏感，看到什么都想数一数。处于敏感期的孩子，会不厌其烦地重复做某件事，那样子简直有点“执拗”。但这就是精神胚胎在指引他，告诉他需要什么。如果这些敏感期被充分满足，孩子的能力就会充分发展。一旦错过了，后面再想弥补，就要花十倍百倍的力气。
国内幼儿教育专家孙瑞雪说过，一个精神胚胎发育良好的孩子，会特别信任自己的感觉，对任何事情都有自己的判断，最终会成为一个独立又有创造力的人。
但问题来了，很多大人不懂这个。他们看到孩子要一整块饼，不要一小块，就觉得孩子“不懂事、不节约”。其实，孩子只是处在追求完美的敏感期，一块完整的饼让他感觉舒服，破掉的饼让他难受。如果你强行压抑他，他确实变得“节约”了，但同时也失去了对完美的感受力。很多所谓“多动症”的孩子，其实不是真的多动，而是精神胚胎被严重压制的结果。抚养者不断打断他的自发行为，错过了一个又一个敏感期，最后所有的需求同时涌上来，孩子就表现得像没头苍蝇一样，什么事都想做，什么事都做不成。
所以，别急着评判孩子，更别急着把你的观念塞给他。尊重他内在的节奏，比什么都重要。
第三条：关系胜于一切。
现在大家都说情商比智商重要，那情商是什么？说白了，情商就是人格，而人格就是你内在的关系模式。这个模式是怎么来的？基本是在6岁前，你和父母等重要亲人的关系，被你“内化”到了心里。你心里住着一个“内在的小孩”和一个“内在的父母”，他们之间的关系，就是你以后跟所有人相处的基础。
所以，父母不用急着给孩子灌输知识，你跟孩子的关系，比那些知识重要一百倍。关系和谐，孩子的精神胚胎就能在安全自由的环境里好好长大。做到这一点，需要两样东西：爱和自由。
自由我们刚才说了，就是允许孩子按照自己的节奏去探索。爱呢？罗杰斯说，爱就是深深的理解和接受。但很多父母给的是“有条件的爱”：“你考好了，我才爱你”“你听话，我才喜欢你”。这样一来，孩子会把注意力从内部转向外部，他不再为了乐趣去爬10米远拿一个玩具，而是为了得到你的认可才去做。他失去了对事情本身的热爱，变成了一个靠别人肯定才能活下去的人。长大后，就很容易被别人控制。
除了爱和自由，关系还要平衡。如果父母把一切都给了孩子，自己完全牺牲，那孩子内在的关系模式就是“内在的小孩”无比强大，而“内在的父母”虚弱不堪。这个孩子心中只有自己，没有别人，只会索取，不懂回报。杨丽娟的例子就是典型，她父亲为了满足她追刘德华的愿望，甚至卖肾、自杀，但杨丽娟根本没有爱别人的能力。
同时，关系还要稳定。有些父母，今天把孩子交给老人带，明天又接回来，后天忙了又送走。一个孩子，尤其是3岁以下的，根本无法承受这种分分合合。他会在心里建立一个不稳定的关系模式，长大后对谁都不信任，很难建立亲密关系。
我认识一个男士，人很好，但就是没有朋友，也没有恋人。他脑子里总有一个画面：从一辆轿车跑进另一辆轿车。后来才想起，他小时候父母太忙，谁也不愿请保姆，就把他从亲戚家转来转去。每个亲戚都对他很好，但一个孩子不断经历离别，那种伤痛是刻在骨子里的。
所以说，关系最容易伤人，也最能养人。一段好的关系，要有爱，有自由，有平衡，还要稳定。这四个条件缺一个，孩子就会受伤，内在的关系模式就会出问题，心灵成长就会卡住。
但话说回来，没有人是完美的父母，也没有人的童年是完美的。明白了这些规律，不是为了让你去责怪父母，而是让你看见自己。看见自己为什么在某些事情上总是重复同样的模式，看见自己内心的那个小孩到底在渴望什么。然后，你才有机会，真正开始成长。
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