男人有外遇为何不离婚

我认识一个朋友，老林，四十出头，在单位里当个小领导，平时斯斯文文的，说话慢条斯理。他跟老婆是同事，当年是老婆追的他，两人糊里糊涂结了婚，孩子都上初中了。老林爱写东西，周末常出去跟一帮朋友聊文学、聊人生，老婆就带着孩子回娘家，从不拦他。可老林觉得老婆太俗，老问他写一篇文章能卖多少钱。他心里不痛快，觉得这日子过得没意思。

后来他认识了一个跳舞的女孩，叫小军，比他小十四岁，长得漂亮，说话轻声细语，跟他聊起天来没完没了。老林一下子就陷进去了，根本没想过后果。小军一开始特别懂事，从不催他，可时间久了，小军开始闹，哭着说他不爱她，说他骗她。老林其实也纠结，他偷偷给小军存了一笔钱，存折上写的是小军的名字，结果被老婆翻出来了，两人大吵一架，甚至动了手。小军让他离婚，可老林死活下不了这个决心。

老林说，他不是不想离，是实在离不起。孩子怎么办？同事怎么看？他们家以前是单位里的“五好家庭”，这一闹，父母、岳父母、亲朋好友，哪一个能饶了他？而且他刚提了研究室副主任，事业正往上走，一闹离婚，工作肯定受影响，搞不好连职位都保不住。一想到这些，他就头皮发麻。所以，他一直拖着，一边哄着小军，一边应付着老婆，日子过得像走钢丝。

我发现，像老林这样的男人，其实不在少数。他们在外头有了情人，心里也痒痒的，但真要让他们离婚，他们立马就怂了。为什么？因为离婚的成本太高了。不是说不爱那个情人，而是他们心里清楚，娶了情人，日子未必比现在好过。情人图的是浪漫、激情，可一旦走进婚姻，柴米油盐、孩子教育、两家老人，一样都跑不掉。到时候，激情一退，矛盾照样冒出来，说不定还不如现在这个老婆省心。

从心理学的角度看，男人在内心深处，往往渴望两种类型的女人：一种是圣母型的，能持家、会照顾人，像港湾一样安稳；另一种是仙女型的，浪漫、漂亮，能带来新鲜和刺激。可是，这两样东西很难在同一个人身上凑齐。很多男人找老婆的时候，选了“圣母”，觉得踏实，可日子过久了，又惦记“仙女”的浪漫。真让他们离了婚去娶“仙女”，他们又怕失去“圣母”带来的安稳。所以，他们宁愿两头占着，也不愿做选择。这种心态，说白了就是贪婪——既想要老婆的实惠，又想要情人的刺激。

还有一个现实问题，就是社会舆论和家庭责任。咱们中国人，尤其是单位里、亲戚圈子里，最怕的就是“丢人”。一个男人要是因为外遇离了婚，立马就成了“陈世美”，走到哪儿都被人指指点点。父母脸上无光，孩子在学校抬不起头，连同事都会用异样的眼光看你。这一套压力下来，很多人就怂了。他们不是不知道自己做错了，但他们更怕承担后果。

另外，有些男人搞外遇，纯粹是为了满足占有欲，就跟收集东西一样，图个新鲜、图个刺激。他们压根就没想过要跟老婆离婚，更没想过要娶情人。对他们来说，婚姻是个稳定的后方，外遇就是出去打打野食，玩够了还得回家。这类人最精，也最自私，他们不会拿婚姻去赌，因为赌输了，连后方都没了。

当然，也有男人是真的动了情，想离婚的。可到了真要签字的那一刻，各种现实问题像潮水一样涌过来：财产怎么分？孩子跟谁？房贷谁还？以后的生活水平会不会下降？再婚之后，跟新老婆能不能过到一块儿？万一新老婆也跟之前一样，过几年又腻了，怎么办？这些问号一出来，很多人的决心就动摇了。他们不是不痛苦，而是痛苦的代价实在太大，大到他们承受不起。

心理专家也提醒过，对于已婚男人来说，在面对婚外情诱惑的时候，最需要做的就是冷静下来，好好问问自己：你对现在的婚姻到底还有没有感情？如果只是日子平淡了，想找点刺激，那完全可以用别的方式——比如跟老婆一起培养点新爱好，或者出去旅行、多沟通，让婚姻重新变得有滋味。如果婚姻真的已经名存实亡，没有半点爱了，那离婚也没什么，但前提是必须想清楚，自己真的愿意承受所有后果，包括对孩子的伤害、对父母的打击，以及社会评价的负面影响。

可现实里，大多数人既没有勇气彻底斩断旧情，也没有智慧去经营好新关系。他们就像老林一样，两头都舍不得，两头都拖累，最后把自己搞得筋疲力尽，也把身边的人都伤了。小军不傻，拖久了，她也会心凉，会离开。老婆也不是不知道，忍久了，女人也会爆发。等到那时候，老林可能什么都没了。

说到底，男人有外遇却不离婚，不是因为爱得深，而是因为怕得狠。怕失去现有的安稳，怕被人戳脊梁骨，怕孩子恨自己，怕父母失望，怕自己后半辈子过得还不如现在。这种“怕”，比任何爱的力量都大。可问题是，靠拖着、瞒着，能拖一辈子吗？纸包不住火，早晚有一天，这些矛盾会集中爆发。到那时候，损失可能更大。

所以，与其在两头煎熬里打转，不如早一点想清楚，自己到底要什么。如果婚姻还能救，那就好好去救；如果救不了，就大大方方地离了，别骗自己，也别骗别人。那些打着“为了孩子”“为了家庭”的幌子，实际上不过是为了自己面子的男人，终究会活得很累，也很可怜。

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