防外遇要从蜜月期开始

结婚头几个月，两个人还腻在蜜月期的甜水里，谁会去想“外遇”这回事呢？可偏偏有婚姻研究者告诉我们：防外遇这件事，恰恰要从蜜月期就开始做。这话听起来有点扫兴，但仔细咂摸，还真有道理。

上海社会科学院有位研究员叫徐安琪，专门做婚姻家庭方面的调查。她统计过全国不少离婚案例，发现因为配偶有外遇而离婚的，大概占了两到三成。也就是说，十对离婚的夫妻里头，至少有两三对是被外遇这条裂缝劈开的。这个数字放在那儿，谁看了都得心里咯噔一下。

她还有个挺有意思的发现：人对婚姻的满意度，不是一路往下跌的，而是走一条U型曲线。蜜月期的时候，满意度最高；蜜月期一过，满意度就开始慢慢往下走，看对方哪儿哪儿都不顺眼，抱怨多起来；一直要到中年后期，孩子大了、日子稳了，满意度才又慢慢往回爬。这么一看，婚姻里头最危险、最容易被外遇钻空子的，就是那个“后蜜月期”——也就是新婚头几年和中年那一段。

为什么危险？因为外遇很少是无缘无故从天而降的。它更像是婚姻这面墙上原本就有了一道缝，外头一刮风，缝隙就裂得更大了。美国西北大学有位临床心理学家叫黄维仁，他说过一句特别直白的话：当你不愿意把心里的感受讲给另一半听的时候，你其实已经站在外遇的高危人群里了。想想也是，心里有事不说，憋着、藏着，隔阂一点一点积起来，两个人表面上是夫妻，心里却各过各的日子。这时候，哪怕外头有人只是稍微对你表示一点关心，那个缺口就可能被撕开。

徐安琪研究员把外遇产生的心理原因大致归成三类。第一类是寂寞。夫妻俩要么长期两地分居，要么明明住在一个屋檐下，却各忙各的，谁也不搭理谁。日子过得像两个合租室友，感情自然就淡了。人是怕寂寞的，尤其是心寂寞的时候，最容易对外界的温暖动心。

第二类是失落。谈恋爱的时候，对方身上全是优点，带出门有面子，待在家里暖被窝。结了婚住在一起，日子一长，发现这人怎么袜子乱扔、爱打游戏、不会哄人，甚至还有些性格上、身体上的毛病。心里那杆秤一失衡，失望感就冒出来了。带着这种“我当初怎么就看上你了”的心态过日子，眼神里都是冷气，关系想不疏远都难。

第三类是报复。有一种情况是一方先对不住另一方，受了委屈的那个心里过不去，想着“你能做初一，我就能做十五”，干脆也出去找个安慰。这种“以其人之道还治其人之身”的做法，听着解气，实际上是把两个人都推进了火坑，婚姻就此彻底烧穿。

归根到底，外遇不是根源，只是婚姻出问题的结果。真正要紧的，是两个人之间的那根线有没有松掉。徐安琪提醒过了蜜月期的年轻夫妻，还有那些对婚姻有点提不起劲的中年夫妻，要注意经营关系里的互动。她给了几条实实在在的建议：第一是忙也要挤出时间聊，哪怕每天吃完饭坐下来闲扯几句也好；第二是开口说话的时候注意方式，多给对方肯定的、正面的回应，别一上来就是挑刺和数落；第三是懂得回馈，对方为你做了什么，别觉得理所当然，一句“谢谢你”或者一个小心意，都管用；第四是宽容和理解，别把对方逼到墙角，给彼此留一点弹性和空间。

这些话说起来不难，做起来却要用心。婚姻这事，从来不是结了婚就万事大吉，也不是熬到老就自然圆满。它像一盆花，蜜月期是刚栽下的那几天，看着鲜嫩，但真正决定它能不能长期活得好，得靠后面日复一日的浇水、松土、晒太阳。防外遇，说到底就是把这个浇水的过程做到位。与其等墙裂了再急着糊水泥，不如在蜜月期的甜蜜还热乎的时候，就把那道篱笆扎结实了。篱笆扎好了，风再大，也吹不倒这个家。

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