爱情中的灾难信念（二）
谈情说爱这件事，谁还没点自己的小算盘？我们心里都装着一些“应该怎样”的信念，好像只要照着这些剧本走，爱情就能顺风顺水。可现实往往是，这些信念反而成了绊脚石，把好好的关系搞得一团糟。今天咱们接着唠唠，还有哪些看似有道理、实则暗藏风险的“爱情灾难信念”。
先说说这条：**“他对朋友那么好，对我也一定差不了。”**
你肯定听过不少恋爱指南里这么教人：想判断一个人靠不靠谱，就看他怎么对待身边的朋友、同事。要是他跟谁都处得融洽，那对你肯定也不会差到哪去。这话乍一听挺在理，可你仔细琢磨琢磨身边那些真实的例子，就会发现事情没那么简单。
有些人啊，在外面简直就是个“圣人”——对朋友仗义，对同事热心，谁见了都竖大拇指。可一回到家，对着伴侣和孩子，立刻就变了个人，脾气大、不耐烦，甚至冷暴力。你可能会觉得这太分裂了，但仔细想想，其实很好理解。友情、同事关系，这些情感深度有限，人很容易用理性去控制自己，把好的一面亮出来。可到了亲密关系里，那是动真格的，谁也不愿意天天端着、装着。情绪一上来，没几个人还能保持理智，真实的一面就全露出来了。
更可怕的是，有些人的内在关系模式本来就挺糟糕，偏偏又特别有心机。他们能在外面扮演一个完美的好人，内心却藏着一个暴君。回到家，就把那股子控制欲、坏脾气全倒给最亲近的人。所以，光看一个人对朋友的态度，真不一定能看出他对恋人的样子。
那到底该怎么判断呢？其实很简单——别光看表面，要看他以前在深度亲密关系里是什么样。如果他谈过恋爱，有过真正走心的关系，去了解一下那段感情里他是怎么做的。要知道，判断一个人内心的最靠谱办法，就是看他跟最亲近的人怎么相处。如果这个人对外人很糟糕，但跟配偶、孩子的关系平等又和谐，那说明他内心挺健康，对外人的坏态度很可能是后天学的，改起来相对容易。反过来，如果他在外面人见人爱，回家却鸡飞狗跳、充满仇恨，那他内心多半有问题，而且这种问题想改，难度非常大。
接下来这条，更是坑了不少人：**“我只要拼命付出，就一定能换回他的爱。”**
放到事业上，这话可能还靠谱——你努力干活，总归会有点回报。可放到感情里，真相往往是：你越付出，越得不到爱，甚至越容易把对方推远。我见过不少姑娘，在个人简介里写“我会付出百分百的爱，不计较对方怎么对我”，说得信誓旦旦，脸上都写着“为爱牺牲”的劲头。可我每次看到这种话，都想劝她一句：千万别这么干，否则迟早要吃苦头。
这种“百分百付出”的念头，看起来挺伟大，可骨子里其实是一种很深的自恋。你根本没看到对方到底是个什么样的人，也没去了解他真正需要什么。你只是自顾自地在那里付出，因为付出本身能让你觉得自己有价值、问心无愧。可你给的，未必是人家想要的啊。真爱是要看到对方真实的存在的，得放下自己的那套想法，站到对方的角度去替他着想。可这太难了，相比之下，付出多简单——反正我做了，你就别怪我。
还有一种更隐蔽的心理：一味付出、对恋人毫无要求的人，潜意识里其实在说——“我已经做到这么完美了，如果咱们的关系还出问题，那肯定不是我的错，是你混蛋。” 这种潜台词，说白了就是“我是好人，你是坏蛋”。于是，这种“绝对的好人”往往会吸引一个“明显的坏蛋”。比如，有的女人总找酒鬼做丈夫，男人痛苦地戒了酒，她反而觉得没意思，离了婚又找了个酒鬼——这样她就能一直玩“我这么好，你却这么糟”的游戏，永远不用面对自己的问题。所以，那些习惯在感情里扮演“付出狂”的人，真该好好想想：你究竟是在追求爱，还是在追求一种“我没错”的优越感？
最后一个信念，听起来很温情，但也很危险：**“他以前受过伤，所以会更懂得珍惜我。”**
很多男人在追新欢的时候，特别喜欢干一件事——诉苦。把前女友或者前妻说得要多糟糕有多糟糕，把自己塑造成一个无辜的受害者。这时候，听者的母性立刻被激发了，心想：“他都这么惨了，我得好好对他，他受过伤，肯定更懂得珍惜我。” 女人也会这么干，激发男人的保护欲。
但你得想明白一件事：前一段感情，是他自己选的，他至少得负一半责任吧？咱们总说“吃一堑长一智”，可现实是，有这种素质的人少之又少。大多数人一辈子都在同一个地方摔跤，摔的姿势都不带换的。所以，如果追求你的人，过去的感情生活一团糟，那你们俩的未来，大概率也是一团糟，而不是突然就变好了。除非他在倾诉的时候，很少去抹黑对方，而是主要在反省自己的责任——可真有这种素质的人，你很少会听到他诉苦。
还有人会想：“我跟他的前任完全不一样，所以我们的关系肯定不同。” 从表面上看，你扮演的角色确实不一样了。比如，一个女强人以前总操心前夫的一切，结果前夫受不了跑了。她觉得自己很委屈，决定换个模式，找一个能让她依靠的“男强人”。看起来，她从一个控制者变成了被控制者，情况完全不同了。但从关系的整体结构上看，其实还是一回事——控制与被控制的模式没变。以前她控制别人，现在她被人控制，早晚会体会到前任那种窒息感，然后也想逃跑。
这种“非此即彼”的轮回，跟简单重复的轮回，本质上是一样的。根源都在于，我们把自己内心那个“控制与被控制”的模式，直接投射到了外部关系里。如果一个人不愿意去反省和改变自己，只是梦想着找到一个“对的人”，那结果不过是一次又一次地掉进同一个坑里。
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