为什么有的孩子遇事总怪别人，从不说自己问题？多半是家长这3句话说的

“都是你的错”这句话，孩子是从哪学来的？

小区楼下的滑梯旁，两个孩子因为先后顺序吵了起来。一个孩子扯着嗓子喊：“是他推我的！”另一个也毫不示弱：“谁让你挡在前面了！”两边家长赶过来，一边拉孩子一边念叨：“这孩子，就知道怪别人。”

听着是不是很熟悉？很多家长都有这样的困惑：明明平时教孩子要勇于承担责任，怎么一到关键时刻，孩子的第一反应永远是“不关我的事”？其实，孩子把责任推给别人，往往不是天性使然，而是他们在家庭环境里慢慢习得的一种应对方式。尤其是家长常挂在嘴边的一些话，看似在讲道理，实际上却在悄悄教会孩子：出了事，先找个替罪羊。

第一句话：“都怪这个桌子，磕到我们宝宝了”

孩子刚学走路那会儿，磕磕碰碰是家常便饭。孩子被桌子角碰疼了，哇哇大哭，很多家长冲过去的第一反应是拍打桌子，一边拍一边哄：“坏桌子，把宝宝碰疼了，妈妈打它！”

这套动作很本能，孩子也确实很快就不哭了。但孩子心里收到的是一个什么信号呢？他学的不是“桌子是硬的，我下次要小心”，而是“我疼了，必须有一个东西来挨打”。

两三岁的孩子本来就分不清“自己不小心”和“被桌角碰到”的区别，家长这一拍一打，等于替孩子把所有过错都归到了那个不会动的桌子身上。等孩子再大点，和同学抢玩具闹翻，他脱口而出的“都怪他先抢我的东西”，其实就是当年那套思维模式的翻版——遇事先找一个可以怪罪的对象，这样自己就不难受了。

第二句话：“你怎么这么笨，这点小事都做不好”

另一种情况恰恰相反。有的家长性格比较急，看到孩子把牛奶洒了、把积木搭塌了，第一反应是脱口而出：“你怎么这么笨？”或者“早跟你说了别这样，非不听。”

这话听着是在批评孩子，让孩子长记性，但实际效果呢？孩子被骂了一顿，确实记住了“自己不行”，但同时他也记住了一件事——犯错的结果是被羞辱。那种感觉很不好受，孩子为了保护自己，下意识就会找一个出口：“是杯子太滑了”“是姐姐碰了我一下”。

这其实是孩子的一种自我保护机制。当一个人觉得承认错误会带来非常糟糕的后果时，他的第一反应不是面对错误，而是逃避责任。有时候孩子撒个谎，或者把责任全部推给同伴、推给客观条件，并不是他不想诚实，而是他在用一种笨拙的方式保护自己脆弱的感觉。

批评的力度要刚好够到“事件本身”

不是说孩子犯错了不能批评，但批评的锚点应该钉在那件事上，而不是钉在孩子整个人身上。孩子打翻了水，说“水洒了，拿抹布来擦干净”，孩子就学会把注意力放在怎么补救上。要是说“你怎么笨手笨脚的”，孩子满脑子想的就只剩下“我在妈妈眼里是个笨小孩”，根本顾不上反思自己哪里没做好。

第三句话：“爸爸妈妈为你付出这么多，你怎么能这样？”

这句话杀伤力更大，但它藏得很深。有些家长平时特别喜欢强调自己的付出：“妈妈为了你辞职在家，你怎么考试才考这么点分？”“爸爸天天接送你，你就拿这个成绩回报我？”

这种话表面上是激励，底层逻辑却是在说：你做错了事，就辜负了我，你欠我的。孩子对父母的爱本来就是很敏感的，听到这种话，内心会升起强烈的愧疚感。过度的愧疚并不是反思的养分，它只会让孩子想赶紧逃开这种不舒服的感觉。

常见的结果是，孩子会想方设法找理由：“这次考试题目太难了”“老师没讲过”“旁边的同学总打扰我”。因为这些理由能把“我不是那个辜负父母的孩子”这个事实撑起来，哪怕它们站不住脚。

给孩子一个可以安全认错的台阶

孩子不肯承认问题，是因为承认问题意味着承认“我伤害了最爱我的人”。如果家长能换一种方式，比如考试没考好的时候，说一句：“这次没考好，你自己是不是也很难过？咱们看看是哪个知识点没掌握。”孩子心里那块大石头被搬开了，他反而敢去直面自己的问题了。

说到底，孩子是家长的一面镜子

你可能会注意到一个规律：越是那些平时遇事习惯怪天怪地怪别人的家长，孩子越容易学会这套归因方式。因为孩子就是在模仿大人怎么面对失误。家长在单位受了气，回家抱怨同事不好、领导不给力；两口子吵架，互相指责对方问题更大——这些事情孩子都看在眼里，他会觉得：“哦，原来出了事，把责任推给别人就是大人的处理方式。”

所以想让孩子学会反省，第一步不是去纠正孩子，而是先看看自己面对错误时是什么姿态。这并不是说家长要完美，而是至少要让孩子看到：大人也会犯错，大人犯了错会承认，会想办法修正。这个过程本身，比一百遍说教都管用。

改变一个人的归因习惯不是一两天的事。孩子从“总怪别人”到“肯承认自己有份”，中间需要慢慢建立起安全感。当他发现，就算说了真话会挨批评，但不至于被嫌弃；就算做错了事要承担后果，但不意味着自己是一个坏孩子——那时候，他才有勇气转过身，认真看看镜子里的自己。

写在最后

养孩子这件事，说到底是在养一个跟你有不同想法的人。孩子有推卸责任的时候，有倔强的时候，有不讲理的时候，这些都是他学着长大的过程。家长能做的，不是用责备把他逼到墙角，而是给他留一条走出来的路。

下次孩子再脱口而出“都怪别人”的时候，先别急着纠正他，试着蹲下来，平视他的眼睛，问一句：“你觉得哪里出了问题？我们一起看看。”这句话可能不会立刻改变他，但会让他慢慢知道：承认自己的问题，不会失去爸爸妈妈的爱。

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