孩子发脾气时怎么讲道理才有效？试试这3个步骤比单纯说理更管用
第一步：先把他的“情绪盖子”掀开，而不是盖住
孩子发脾气，本质是心里那股气堵住了。你可以把他想象成一个烧开水的壶，气全憋在壶嘴里，你这时候非要把壶盖摁紧，结果只能是炸锅。第一步要做的事情很简单——先接纳情绪，用话把他心里的感受“翻译”出来。
怎么“翻译”情绪？给他难受的感觉起个名字
比如孩子因为搭积木塌了而大哭大闹。别急着说“塌了再搭就是了，有什么好哭的”，也别讲“哭解决不了问题”。你可以坐到他对面，语气放平，说：“积木倒了，你花了好大力气才搭起来的，一下子全没了，真的好气啊。”
这句话不带评判，只是描述他正在经历的事，以及这件事带来的感受。孩子听到以后，通常会稍微愣一下，哭声可能小一点。因为他感觉到有人懂他了，心里那个憋着的气，像是被人打开了一个小口子，慢慢往外散。别担心这么说不等于放纵他哭闹，恰恰相反，让他把气泄出来，下一环节的沟通才有可能发生。
如果这时候你还加一句“我知道你很生气，但是……”这个“但是”一出来，前面的功夫就白费了。孩子听到“但是”，就知道后面跟着的依然是批评和要求，注意力一下子又回到了防御状态。
第二步：给行为划出边界，把“人”和“事”分开
情绪被接纳了，不代表行为可以被允许。很多家长在这里容易走偏，觉得共情就是顺着孩子来，一会儿就把规矩忘光了。其实共情之后，恰恰是立规矩的好时机，这时候孩子的心门是开着的。你可以生气，但不能打人，也不能摔东西
先给情绪一个合法的位置，再给行为划定一个明确的范围。你可以告诉他：“我知道你现在特别生气，因为弟弟拿了你的玩具车。但是生气的时候，我们不可以打人，也不可以砸东西。你可以过来，大声跟我说‘我气炸了’，或者把沙发上那个抱枕使劲拍两下。”
这一步讲的是“可以的”，而不是“不准”。你给了孩子一个替代方案，他至少有个出口。同时，你也在传递一个信息：无论你有多大的情绪，有些边界不会因为你的情绪而改变。这个信息本身就是安全感，孩子靠这个边界来判断周围的环境是不是可控的。
划边界的时候，话说一遍就够，不要反反复复念叨。语气要温和但坚定，不用抬高嗓门。你把那根线画在那里，孩子测试几次碰壁之后，自然就知道那个地方过不去了。
第三步：事情过了以后，再和他复盘讲道理
等到孩子完全平静下来，可能是十分钟后，也可能要隔个把小时，这时候才是讲道理的最佳时机。人在情绪激动的时候学不到东西，但平静下来的大脑可以。用提问的方式，让孩子自己说出“下次怎么办”
别一上来就教育人：“你看刚才那样对吗？我说了多少次了？”这话一出口，孩子刚松下来的那根弦又会绷紧。
换个方式，先从他自己的感受聊起。你可以问他：“刚才你感觉怎么样？是不是嗓子都喊哑了？”等他点头或者说“嗯”了，你再把话题往下带：“那要是再碰到这种情况，你觉得有什么更好点的办法吗？”
孩子可能会说“我跟他抢回来”“我告诉老师”“我不玩了”。不管他说什么，先别急着否定。你可以顺着他的话往下接，“听起来这也是个办法，不过你想过没有，如果你去抢，他会不会也打你一拳？那咱们还有没有更省事、自己又不吃亏的做法？”这么一步步谈下来，孩子往往能自己找到一个相对合理的方案。哪怕这个方案不够完美，但因为是他说出来的，他愿意去尝试的可能性就比你说的高得多。
复盘的时候，顺带也可以说说你自己的感受。跟孩子讲几句实话：“刚才看你哭成那样，妈妈心里也不好受，我还有点着急，怕你嗓子受不了。”家长愿意在孩子面前展示一点真实情绪，孩子对你的信任感会明显不一样。
这几个坑，比上面的步骤还关键
步骤讲完了，再补几句实在话。有些操作上的细节，你可能注意不到，但实际影响不小。别在孩子哭的时候喋喋不休
孩子哭得正凶的时候，你说一句两句就够了，说多了全是噪音。你反复讲道理，他听不进去不说，还会觉得你烦，情绪反而更激动。等他冷静了，你再把那些道理捡起来说，效果更实在。
别当着别人的面跟孩子较劲
在外面遇到孩子发脾气，先别急着维护面子。讲道理这件事，尽量找个相对安静、没有围观的地方。别在超市收银台前面跟他论是非，哪怕只是轻轻拉着他的手，带到角落或者门口，等那股劲儿过去了再沟通，效果会好上不少。
别太在意“一次就把规矩立好”
孩子的自控力是一点一点长出来的，今天跟他讲好不生气的办法，明天可能一着急又忘了。这不代表没用，也不代表你教得不好，只是大脑发育本来就有一个过程。允许孩子反复，比逼着他立刻“懂事”要实在得多。
写在最后
孩子发脾气，看起来是麻烦，其实也是一个互相了解的机会。他借由这件事，学着认识自己的情绪，学着处理事情，也学着在冲突里守住边界。而你在每一次平稳接住他的情绪的时候，也在一步一步靠近他的内心世界。过程难免会有反复，有无力，也有觉得自己做不好的时候。不过孩子不需要一个完美的家长，他需要的是一个愿意跟他一起想办法的人。
本文内容仅供参考，不作为诊断及医疗依据。如有相关症状，请及时前往正规医院就诊。