大学生情侣的暴力倾向

“打是亲，骂是爱”——这句老话在不少情侣间流传，甚至被当成一种“爱的证明”。可当拳头真的挥向对方，或者用言语一遍遍刺痛爱人的心，这种“爱”还剩下多少甜蜜？最近，天津师范大学性别与社会发展研究中心的王向贤博士对天津1035名大学生做了一项抽样调查，结果让人心里一沉：超过一半的大学生情侣在恋爱一年内经历过心理暴力，比如贬低、威胁、冷暴力；将近三分之一的人发生过肢体冲突，推搡、扇耳光，甚至更严重的殴打。更吓人的是，超过10%的人遭遇过严重暴力，接近10%的人因此身体受伤，而性强迫行为的发生率也超过了3%。这些数字不是冷冰冰的统计，而是真真切切发生在大学校园里、年轻情侣之间的故事。

调查还发现了一个让人不安的规律：暴力越严重，发生的频率反而越高。那些动辄拳脚相向的情侣，平均每年发生肢体暴力的次数高达12次，也就是差不多每个月一次。而轻微暴力（比如推一下、骂一句）的频次反而低一些。专家解释说，这很可能是因为暴力一旦升级，就会形成一种恶性循环——施暴者发现“动手”能快速解决问题，或者能让对方屈服，于是越来越依赖暴力；而受害者呢，往往因为害怕、愧疚、或者还抱着“他会改”的幻想，选择忍气吞声，结果暴力只会变本加厉。更关键的是，大学期间的恋爱暴力往往不是“一时冲动”，而是婚后家庭暴力的预演。如果两个人在恋爱阶段就已经习惯了用暴力解决问题，那结婚后这种模式几乎不可能自动消失。

那为什么明明有暴力，两个人却还在一起？很多受害者自己都说不清楚。一位女生在调查中跟研究者说：“我愤怒、无奈，但还爱他，又恨自己还爱他。”这句话特别真实。在那些有暴力行为的情侣之间，爱和暴力常常是缠在一起的。施暴者可能一边扇完耳光，一边跪下来哭求原谅；受害者明明疼得浑身发抖，却还是心软了。因为爱本身就带有理想性、不确定性和排他性，这些特征有时反而成了暴力的帮凶——比如“我太爱你了，才受不了你跟别人说笑”，这种话听起来好像很深情，实际上是在用“爱”当借口，掠夺对方的自由。

我认识一个女孩，叫小静（化名），她和男朋友小辉是大学同学，外人眼里特别般配的一对。可小静跟我抱怨，小辉对她“严防死守”到了近乎变态的程度。小静的手机一响，小辉一把抢过来先看短信；小静在QQ上跟朋友聊天，小辉就会在旁边盯着，一旦发现她不高兴，就质问她是不是在跟“不三不四”的人说话。小辉还经常说：“我是为你好，现在网上骗子多，好多女孩都被骗了。”小静反驳说：“口口声声说为我好，可处处限制我交朋友，连我哥打电话他都要盘问半天，这算哪门子好？”小辉的“好”根本不是爱，是控制。他害怕失去小静，就用监视和命令来维持安全感，结果把小静逼得喘不过气来。

另一个例子更让人心疼。小安被男朋友打了，躺在病床上，手臂上全是淤青，脸上还有抓痕。她的男朋友跪在地上，哭着说：“别离开我，没有你我没法活！”小安就又原谅了他。她的朋友气得直跳脚：“你疯了吗？都这样了还不分手？”小安却面无表情，后来悄悄跟记者说：“你们根本不懂，我不想分手，我……我怕他真会自杀。”这句话背后藏着多少恐惧和无奈。施暴者常常用“自杀”“自残”来威胁对方，把分手变成一场生死绑架。受害者明明知道这段关系有毒，却因为害怕背上“害死对方”的罪责，继续留在旋涡里。

王向贤博士说，问题的根源在于恋爱观。很多人把“嫉妒”错当成“爱得深”。实际上，嫉妒和爱没有太大关系。过度嫉妒的人，心里往往极度缺乏安全感，他们害怕失去对方，本质上是因为不自信，甚至觉得自己配不上对方。所以他们会用控制、监视、甚至暴力来“锁住”对方。真正的爱，是尊重对方的独立人格，是愿意给对方空间，而不是把对方变成自己的附属品。王博士建议，学校和家庭应该尽早帮年轻人建立正确的恋爱观。谈恋爱之前，先学会看清人品性格，如果发现对方控制欲极强、动不动就情绪失控，甚至已经有暴力倾向，千万不要觉得“他/她会改”，也别觉得“分手就是自己狠心”。必要的时候，别怕“家丑外扬”，要勇敢告诉家人、朋友，或者找专业的心理咨询师聊聊。一段健康的恋爱，不应该伤人，也不该伤己。

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