你是为了什么做爱？

你可能从来没认真想过这个问题：你是为了什么做爱？大多数人会觉得，这还用问吗？爱一个人，想要他，或者两者都有，再不然就是为了要个孩子。但真的往细里想，你会发现答案远没有这么简单。有时候你做爱，是为了哄一哄对方，让吵架赶紧过去；有时候是心情糟透了，想靠肌肤之亲把自己从坏情绪里拽出来；还有的时候，你根本说不清为什么，只是到了那个氛围里，就顺理成章发生了。更要命的是，你以为的那个理由，跟你身边那个人心里想的，很可能完全是两码事。

说个最常见的例子。妗和阿明结婚好几年了，妗觉得性生活是他们感情的体温计，两个人越亲密，就越应该有身体上的靠近。她喜欢做完爱之后搂着阿明说说话，喜欢那种好像被融化了一样、你中有我我中有你的感觉。对她来说，性就是亲密感的实体化，是他爱不爱她的证明。

阿明呢，偏偏是个一个月想要两三次就够了的男人。他很爱妗，可每次妗暗示“要不今晚”而他确实没心情时，他都得小心翼翼地解释，生怕哪句话说错了伤到她。妗嘴上说没事，转头就开始胡思乱想，觉得他是不是不爱了，是不是自己没吸引力了。次数一多，阿明也怕了，索性咬着牙配合她，该交的“作业”尽量交。

可问题就出在这儿——阿明是硬着头皮来，动作难免快，流程也省了，恨不得十分钟之内收工。妗盼的却是慢火细炖，想听他几句体贴话，想感受他一点点把她带到忘我的状态。一个嫌对方太慢，一个嫌对方太快，两个人躺在一张床上，各怀心事，谁也不痛快。妗后来跟闺蜜抱怨说，他倒是比以前勤快了，可我一点都没觉得自己被爱，只觉得他是在完成任务。阿明也挺委屈：我都这么迁就她了，她怎么还不满意？

你看，他们谁都没错，只是对性的理解差了一大截。妗要的是通过性来确认情感联结，阿明却把性当成一种可以“付出去”的行为——他以为给得多了就是爱，殊不知她真正要的是那种发自内心的渴望，而不是尽义务的施舍。这种错位，在不少夫妻里都存在，只是大家不好意思拿到台面上讲。

再说第二对，张君和太太。两人从小家教都严，可家教在性这件事上却把他们推向了两个极端。张君一提起性就兴奋，因为他觉得规矩就是要被打破的，越是怪异的体位、越是在电梯里差点被人撞见，越能激起他的欲望。他有一套自己的理论：挑战传统，突破禁忌，这才是性爱的进步。

张太太却完全相反。她光听张君描述那些花样脸就发烫，更别说那些粗话和“被人看见”的念头了，她只觉得羞耻和恐惧。她想要的，不过是在床上安全地、正常地完成这件事，别整那些让她心里发毛的幺蛾子。可问题是，张君不这么觉得，他一碰她就想往刺激的方向带，弄得张太太每一根神经都绷着，别说放松享受了，连最基本的安心都谈不上。她说自己现在连“正常过性生活”都快做不到了，因为只要丈夫一靠近，她就下意识地防备，怕他又要搞什么新花样。

这里头就藏着一个关键：性爱里的安全感，有时候比性欲本身还重要。一个人觉得刺激的冒险，在另一个人那里可能是洪水猛兽。张君以为自己在开发快乐的边界，却不知道他每次的“惊喜”都在一点点耗尽太太对这件事的最后一点兴趣。

还有第三对，柔琳和丈夫。柔琳在性爱上特别自信，她觉得那是她最自由最强大的时刻。她喜欢主动，喜欢尝试各种让她舒服的姿势，也喜欢大声地、毫无顾忌地表达感受。性对她来说，是一种力量的释放——她可以完全掌控自己的身体，可以说“我要这个”，可以不必顾虑任何人的眼光。这种掌控感，让她在日常生活的琐碎里都被耗掉的精力重新回到自己身上。

可她的丈夫偏偏不是这么想的。他想要的，是跟柔琳融为一体，是那种灵魂层面的结合，最好是两个人安安静静地抱着，感受彼此的心跳，他甚至不介意在这个过程中“失去自我”。他说，柔琳是他生命里最重要的人，他做爱就是为了跟她更紧密地贴在一起。可柔琳一闭上眼睛，一兴奋起来就旁若无人，那种爆发式的快感对他来说反而像一堵墙——他觉得自己被推出了她的世界，好像她只是在自己满足自己，而他不过是个工具。柔琳高潮越强烈，他越觉得受伤，好像自己被遗弃在一边。

你可能会觉得这男的怎么这么矫情，妻子性欲强他还嫌？但细想一下，这里头其实是一个很深的矛盾：柔琳要的自由和力量感，需要她能随时从“两个人的性爱”里跳出来，回到“我”这个主体；而她丈夫要的合体感，恰恰要把“我”给融化掉。一个想在里面做自己，一个想在里面忘了自己，两个人想要的东西方向不同，自然怎么都拧不到一块儿去。

这三个例子看下来，你会发现一件挺扎心的事：很多人做爱，表面上是身体和身体发生关系，实际上每个人都在用自己的方式，索取某样心理上的东西。有人要的是被爱的证明，有人要的是突破禁忌的刺激，有人要的是掌控感，有人要的是融为一体。性从来不只是那几十分钟的生理动作，它是每个人内心剧本的一出投射。可问题是，我们太容易默认对方跟自己的想法一样了，觉得“我想要的就是他想要的”，哪怕明摆着不是，也宁愿闭着眼去猜，而不是开口问一句：你今晚愿意做，是为了什么？

有些夫妻，结婚十年了，还是不知道对方真正在床上寻求的是什么。不是因为他们不爱对方，而是因为这件事太羞于启齿，太多人宁愿用“他冷淡了”“她太作了”来概括彼此的差异，也不肯承认：我们可能只是各取所需，取的东西不一样而已。

当然，这不是说所有分歧都无解。妗和阿明可以试着把节奏商量好了再做，张君和太太得学会分清“刺激”和“安全感”各自的分量，柔琳和丈夫也需要在性爱里找到一种既能让她畅快、又不会让丈夫觉得自己被抛下的平衡。关键是，你得先愿意去看一看，自己脑子里那个“做爱的理由”，是不是真的跟对方对上了。如果对不上，也别急着用“你不爱我了”下结论，也许只是你爱的方式和他的表达，刚好卡在了同一个位置上。

说到底，性就像一间黑灯瞎火的屋子，你得先摸到自己在哪儿，才能摸到对方。而很多人的问题恰恰是，连自己为什么站在这个屋子里都没想明白，就盼着对方能懂。想想看，你又是为了什么做爱？

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