最好别在孩子面前吵架

很多家长可能从没想过，“在孩子面前吵架”这件事，居然能和“虐待”两个字扯上关系。但你去问问那些专门做儿童保护的人，他们会告诉你：是的，当着孩子的面争吵、冷战、互相羞辱，甚至把孩子当成谈判的筹码，这些都属于对孩子的精神伤害。它不流血，不留疤，但会在孩子心里划出一道道看不见的口子。

我认识一位妈妈，她跟丈夫一吵架就喜欢把儿子拉到自己这边，让孩子评理，甚至让孩子去传话：“你去跟你爸说，他再这样我就不回家了。”孩子才六岁，站在两个大人中间，小脸煞白，不知道该听谁的。后来这孩子变得特别敏感，一听到家里有人提高嗓门就浑身发抖，躲在房间里不敢出来。那位妈妈后来跟人说起这事，后悔得直掉眼泪：“我当时只觉得气不过，根本没想过孩子会怕成那样。”

很多夫妻怄气的时候，心里想的都是“我受够了”“我要让你难受”，却忘了一旁还有一双小眼睛在看着。你摔门、砸东西、说狠话，孩子听不懂你们具体在吵什么，但他能感受到那种紧张、敌对和随时要爆炸的气氛。对他来说，家就是他全部的世界，而你们是他最依赖的两个人。当这两个人像仇人一样对峙，他的安全感就塌了半边天。别觉得孩子小不懂事，他比谁都敏感。哪怕你觉得自己已经压低了声音，孩子照样能从你紧绷的嘴角、皱起的眉头里读出“大事不好”。

广东省妇联早年做过一些家庭教育的探索，其中特别提到一个观点：很多家长并不清楚哪些行为算是对孩子的暴力。他们以为不打不骂就是好父母，却忽略了语言上的伤害、情感上的冷漠，以及夫妻吵架时那种剑拔弩张的气氛，同样会给孩子的心灵留下阴影。当时妇联的工作人员列举过一些例子：夫妻怄气把孩子当要挟对方的工具、吵架不避着孩子、孩子生病了也赌气不管不顾……这些看似是“大人之间的事”，其实每一个都会砸在孩子身上。

记得报纸上报道过一个叫辉仔的男孩。他的爸爸妈妈闹矛盾，爸爸一赌气，把孩子放在路边自己走了，后来孩子被送到派出所，又转到福利院。虽然最后妈妈还是把他接回了家，但那个曾经脾气很好的小男孩，变得动不动就发火，大眼睛里总带着一丝怯生生的恐惧。你看，孩子不会讲大道理，但他会把所有的惊吓、不安和委屈都吞进肚子里，然后以一种别扭的方式长出来——可能变成暴躁，可能变成懦弱，也可能变成对谁都不信任。

还有一种更隐蔽的伤害：有的夫妻吵架，虽然不砸东西也不动手，但会冷暴力。几天几个月互不说话，家里的空气像冻住了一样。孩子在这种环境里，会觉得自己是不是做错了什么，是不是因为自己才让爸妈变成这样。他小心翼翼地讨好每个人，却没人理会他。这种沉默的折磨，比大吵大闹更让孩子无助。

有专家说过，孩子一旦在心里种下了暴力的种子，他将来受到的委屈和愤怒，很可能会发泄到比他更弱的人身上。比如有的孩子在外面欺负同学、虐待小动物，回头看看他的家里，多半也有一套“以暴制暴”或者“情绪失控”的模式。孩子是天生的模仿者，他不会听你怎么说，他只会看你怎么做。你今天和爱人吵得面红耳赤，摔门而出，明天他可能就会用同样的方式对待自己的玩具、同学，甚至未来的伴侣。

当然，这不是说夫妻之间不能有矛盾。过日子哪有勺子不碰锅沿的？有分歧很正常，关键是怎么处理。真正对孩子负责的父母，至少要做到两点：一是吵架的时候避开孩子，关上门，或者等孩子不在家时再谈；二是如果实在没忍住当着孩子的面吵了，事后一定要和孩子说清楚——爸爸妈妈是因为某件事有不同意见，不是因为你不好，也不是不要你了，我们依然爱你。这短短几句话，能把孩子心里的恐慌消解掉大半。

最怕的是那种一边吵一边把孩子扯进来的局面。你让孩子站队，逼孩子表态，甚至把“你看你爸这个德性”挂在嘴边。孩子小小年纪，被迫在最爱的人之间做选择，他选谁都是背叛，不选又会被骂。这种撕裂感，比打他一顿还难受。

其实回头想想，很多夫妻吵架的起因，无非是些鸡毛蒜皮的小事。但就是在那些失控的瞬间，孩子眼里的光，会一点一点暗下去。不是吓唬谁，那种“孩子眼里还留着一丝恐惧”的眼神，我见过一次就忘不了。它像一根刺，扎在大人心里，也扎在孩子成长的路上。

所以，最好别在孩子面前吵架。这话听着朴素，但背后是对孩子幼小心灵最基本的尊重。如果你实在没忍住吵了，也请记得蹲下来，抱抱那个被吓到的小人儿，告诉他：大人的事，和你没关系；这个家，依然是你的港湾。平复孩子的恐惧，比赢得一场争吵，重要得多。

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