今夜做爱没有童话

“做爱不是童话，这句话我结婚两年才彻底明白。”胡小姐坐在心理咨询室里，眼圈有点红。她说自己从小就对“性”这件事充满幻想，觉得那应该是浪漫的、温柔的、像童话里王子亲吻公主一样完美。可现实呢？新婚之夜，丈夫碰她的第一个动作，就让她疼得叫出声来。那种疼痛持续了三天，从那以后，她每次过性生活都像上刑场，浑身发抖。

胡小姐的丈夫也很委屈。他跟我说，他自认是个体贴的男人，结婚那天铺床、挂蚊帐、调洗澡水，样样都亲力亲为。可刚碰到妻子，她就喊疼，还骂他“像动物一样粗鲁”。他气不过，回了句：“你以为你是豌豆公主？那干脆别结婚。”结果那晚俩人都没睡好，后来两年里，这种争吵几乎成了家常便饭。他觉得妻子太娇气，妻子觉得他太冷漠，谁都觉得自己有理。

其实，胡小姐的问题不是一天两天了。她从小就是个特别容易焦虑的孩子，怕黑、怕疼、怕打针，连打预防针都能哭半个小时。她妈妈心疼得不行，一直让她跟自己睡到小学六年级。每天晚上，妈妈都会编一个美丽的童话故事，看着女儿在甜美的幻想里入睡，心里才踏实。她爸爸更是夸张，生怕女儿走路摔跤、磕着碰着，稍远一点的路就抱着走，下雨天一定用自行车推她上学，理由是“我闺女皮肤嫩，摔一下留疤可怎么办”。

听起来是不是很熟悉？很多父母都觉得，只要给孩子足够的爱和保护，就能消除他们的焦虑。可他们不知道，这种“无微不至”反而让孩子失去了成长的机会。胡小姐从小到大，从来没学会自己面对困难、处理疼痛、调节情绪。她习惯了被照顾，习惯了别人替她解决一切，包括身体的感受。当性爱带来的疼痛第一次出现时，她脑子里只有一个念头：“你怎么不温柔一点？你怎么不像我爸妈那样哄我？”她从来没想过，自己也需要主动去适应、去沟通、去配合。

性这件事，和童话最大的区别就在于：童话里，公主什么都不用做，王子就会吻醒她，从此幸福快乐。可现实中的性爱，需要两个人共同学习和磨合。第一次过性生活，女性可能会因为紧张、润滑不足、动作生疏而感到疼痛，这是很正常的生理现象。但很多女性像胡小姐一样，把这种正常的疼痛误解为“丈夫不爱我、不关心我”。反过来，很多丈夫也像胡小姐的丈夫一样，觉得“第一次都疼，忍忍就过去了”，完全忽略了妻子的感受和恐惧。

问题出在哪儿？出在双方都带着“童话期待”来过日子。妻子期待丈夫像父母一样无微不至，丈夫期待妻子像成人一样成熟包容。可现实是，两个人都是第一次结婚、第一次过性生活，谁都不是天生的性爱专家。胡小姐的丈夫也许确实不够温柔，但胡小姐自己也从来没有主动告诉丈夫：“我很怕疼，你能不能慢一点？先多亲亲我，让我放松一点。”她只会事后抱怨，等着丈夫来猜她的心思。

从心理学的角度来讲，胡小姐这种“以自我为中心”的心态，恰恰是父母过度保护的后遗症。她潜意识里觉得：“我胆小、我脆弱，所以你们就应该迁就我。”一旦别人做不到，她就觉得自己受了天大的委屈。这种心态放到婚姻里，就成了死结。丈夫觉得她无理取闹，她觉得丈夫冷漠无情，恶性循环两年，性生活越来越差，感情也越来越淡。

其实，要打破这个死结，并不需要什么神奇的药方。第一步，是承认“做爱没有童话”。性不是完全由别人安排好、像电影一样自动发生的浪漫桥段。它需要沟通、需要尝试、需要允许犯错。疼了，可以喊停；不舒服，可以换姿势；紧张了，可以先做点前戏，慢慢来。说到底，性是一种需要两个人共同学习的能力，而不是天生就会的本能。

第二步，是学会自我调节。像胡小姐这样从小怕疼的人，其实可以在平时的生活中练习放松和承受。比如，试着在打针的时候深呼吸，告诉自己“几秒钟就过去了”；比如，和丈夫一起做做放松训练，互相按摩，让身体适应亲密接触。这些小事看起来不起眼，却能慢慢增强对疼痛的耐受力，也减少对性爱的恐惧。

第三步，是夫妻之间建立真正的沟通模式。很多夫妻吵架，吵的不是事情本身，而是“你有没有考虑我的感受”。胡小姐的丈夫如果能在第一次之后，好好跟妻子说一句：“我没想到你这么疼，下次我们试试先多亲热一会儿，我注意轻一点。”而不是冷嘲热讽。胡小姐如果能主动说：“我真的很怕疼，你抱抱我，给我一点安全感，我再试着配合你。”而不是一味指责。很多问题早就解决了。

我见过太多像胡小姐这样的夫妻，恋爱时甜甜蜜蜜，一结婚就一地鸡毛。说到底，是因为他们把童话和现实搞混了。童话里，王子和公主的吻是万能的，一切困难都会自动消失。可现实中，疼痛、误解、恐惧、失望，都是真实存在的。只有两个人手拉手，一起面对这些“不完美”，才能让性爱变成真正温暖、亲密、有安全感的事情，而不是一个遥不可及的童话。

所以，今夜做爱没有童话，但可以有真诚的拥抱、耐心的沟通和一点点笨拙的尝试。这些，比任何童话都珍贵。

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