运用换位思考越过心中的沟

前阵子我在医院碰到一件事，到现在想起来都挺感慨的。一位呼吸衰竭的老太太，好不容易病情稳定了，突然闹着要出院。家里人怎么劝都不听，急得团团转。那天正好我在查房，就坐到她床边，跟她说：“大妈，我知道您心里苦。住院确实不舒服，饭菜不合口，环境也陌生，孩子们又要花钱又要花时间，您觉得自己拖累他们了，对吧？可您想想，现在治到一半回去，过不了几天老毛病又犯，还得再折腾回来，那会儿您和家人受的罪可就不是现在这点儿了。”老太太听完，没说话，但也没再提出院的事。

这种情形其实在医院里挺常见的。有些医护人员私下会嘀咕：“真不知道病人到底怎么想的，明明都是为他好，他怎么还跟咱们对着干呢？”问题恰恰就出在“不知道他们是怎么想的”这句话上。我们总习惯站在自己的立场去看问题，家属觉得住院治病天经地义，医生觉得治疗方案就是最优解，却很少有人真去体会一下，那些插管、抽血、日夜监护，对病人心理和身体造成了多大的冲击。你想啊，一个老人躺在陌生的床上，身边全是机器声，连上厕所都得叫人帮忙，那种无助和恐惧，没经历过的人真的很难想象。

其实不光在医院，生活中到处都有这种“沟”。代沟、婆媳沟、同事之间的沟，很多误会和痛苦都从这儿来的。我们总说“换位思考”，可真做起来，哪有那么容易？比如朋友遇到难事，我们劝人家的时候，道理一套一套的，头头是道，好像自己什么都看透了。可一旦同样的事落到自己头上，那些话全都变得苍白无力。这时候才明白，当初劝别人的那些话，不过是一堆理智的“应该”，根本就没触到情感的那根弦。

为什么会这样？因为大多数人看别人，都是透过一副“有色眼镜”在看。这副眼镜就是我们自己的经历、价值观、成见，不知不觉就把它当成标准了。比如有人觉得“男人就该坚强”，所以看到男性朋友哭，就会说“别那么脆弱”，却忘了每个人都有脆弱的时候。有人觉得“孩子不听话就是欠管教”，却不肯蹲下来问一句“你心里到底在想什么”。这种成见根深蒂固，有时候连自己都意识不到，更别说去理解别人了。

老子有句话说得特别好：“圣人常无心，以百姓心为心。”意思是说，真正有智慧的人，不会用自己的标准去框别人，而是用心去体会别人的感受。我们常说“将心比心”，可这个“心”得先放下来。放下那些先入为主的判断，放下那些“我觉得你应该怎样”的念头，才能真真切切地感受到对方的处境。

说到这里，我想到一个更让人揪心的话题——留守孩。这些年，很多父母为了生计外出打工，把孩子留在老家，由爷爷奶奶或者亲戚照看。这些孩子看起来跟普通孩子差不多，可心里头那道“沟”却越来越深。最近有一份心理卫生杂志的研究报告说，留守孩的心理问题比一般孩子明显多一些。他们容易觉得委屈，特别是在节假日，或者看到别的同学有父母陪着的时候，心里就更难受，也更想远方打工的爸妈。

有的孩子变得特别爱冲动，动不动就跟人吵架打架，好像心里憋着一股火没处发；有的孩子则完全相反，变得沉默寡言，畏畏缩缩，不敢跟人交往，做什么都怕犯错。还有的甚至被社会上一些不三不四的人拉拢，做出偷东西、打架之类的事。这些问题的根源，不就是因为父母没能站在孩子的角度去感受那种孤独和渴望吗？孩子需要的不是每个月寄回来的钱，而是每天放学回家能看到爸爸妈妈的脸，听到一句“今天在学校咋样”。

当然，做父母的也有苦衷，不出去打工家里就揭不开锅。可这恰恰说明，换位思考不是单方面的，需要双方都试着去理解。父母可以想想，孩子心里最需要的是什么，哪怕多打几个电话，多聊几句心里话，也能让孩子觉得被在乎。孩子也可以试着理解父母的难处，知道他们出去打工是为了这个家。但说起来容易，做起来真的很难，尤其当那道“沟”已经存在很久了。

其实，每个人都有自己心里那道坎。过不去的时候，就会觉得委屈、愤怒、孤独。可如果我们能试着放下自己的那套标准，哪怕只是几分钟，安安静静地去听对方说，去感受对方的情绪，很多事情可能就不一样了。就像那位老太太，她不是不知道治病重要，她只是太心疼儿女，怕拖累他们，那种心情被我一句话点破了，她心里的疙瘩也就解开了。

换位思考不是技巧，而是一种态度，一种愿意把自己放低，去靠近另一个人的温度。它没法解决所有问题，但至少能让那些“沟”变得不那么深。有时候，我们只需要说一句“我知道你心里难受”，就比讲一百句大道理管用得多。

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