孩子过分嗜好表扬怎纠正

孩子喜欢听表扬，这本来是人之常情，谁不爱听好话呢？可要是孩子到了“只听表扬、听不得半句批评”的地步，那就得留个心眼了。我见过不少家长，一边感慨“现在的孩子说不得”，一边又忍不住天天把“你真棒”“太厉害了”挂在嘴边。说到底，表扬这件事，用好了是糖，用多了就成了糖精，齁得慌。

咱们先想明白一个理儿：表扬孩子，到底是为了啥？不是为了让孩子高兴一时，也不全是为了让家里气氛融洽。真正健康的表扬，应该像给孩子装上一台“内驱发动机”——他做对了事，得到了认可，慢慢从这份认可里长出自信，学会自己肯定自己。也就是说，表扬的最终目的，是有一天不需要表扬，孩子也能踏踏实实地做对的事。老话说“教是为了不教”，表扬也是这个道理，夸是为了不夸。

可现实里，很多孩子被夸得“上瘾”了。干什么都要先看一眼大人的脸色，等着那句“你真乖”。你让他自己吃饭，他吃两口就抬头问：“妈妈，我棒不棒？”你让他收拾玩具，收拾完一件就跑过来邀功。表面上看是乖巧懂事，实际上他心里想的不是“这件事该做”，而是“我做了这件事，爸妈会夸我”。时间一长，孩子做事的驱动力全来自外头，自己心里那把尺子反而立不起来了。等到了外面，没有人像父母那样围着他夸，他就会失落、困惑，甚至觉得都是别人的错。

怎么把这个味儿拧过来？我劝家长先别急着“一刀切”不夸了，那样孩子更受不了。关键是要讲究方法，一点一点调整。

头一条，表扬得有点“技术含量”。别张口就来“你太聪明了”“你真了不起”，这种话听着受用，实际上空得很。孩子听多了，会觉得我天生就聪明，事情做得好是因为天赋，跟努力没关系。以后碰上个难题做不出来，他第一反应不是“我得多试试”，而是“我是不是不聪明了”。这就麻烦了。夸的时候，尽量具体一点，说他哪儿做得好——比如“你今天写作业特别专心，一个小时都没走神”，或者“你刚才把摔倒的小朋友扶起来，这个举动很暖心”。孩子一听就明白，自己被夸是因为实实在在做了某件事，不是因为侥幸，也不是因为爸妈心情好。

第二，夸的节奏要会变。刚开始帮孩子培养好习惯，比如按时起床、自己叠被子，你可以多夸几次，让他尝到甜头，知道这件事是好的。可等他慢慢做习惯了，你就得把夸的次数往下压一压，别一天三遍地挂在嘴上。原来他每做对一件事，你就马上夸；后来可以隔几天再提一句：“最近你早上都自己起床，挺省心的。”再到后来，等他确实有了明显进步，比如坚持了一个月，你再认认真真地表扬一回。这个“由密到疏”的过程，就是在帮孩子把外头的动力慢慢转成里头的力量。他不是为了你那句夸才做，而是自己也觉得“我能做到，我挺棒”。

第三，别夸过头。有的家长觉得，孩子就得天天夸，夸得越多越自信。可真不是这么回事。见过一个孩子，画了幅涂鸦，妈妈马上惊呼：“天哪！你简直是未来的毕加索！”孩子听了倒没多高兴，反而有点懵，因为他自己知道画得没那么好。这种明显过头的表扬，孩子心里门儿清，时间长了，他会觉得大人的夸是“哄小孩”的，不值得当真。更麻烦的是，有些孩子被夸得飘飘然，真以为自己什么都行，一遇到批评就炸毛：“你怎么能说我不好？我明明最棒！”这其实是把孩子架到火上烤。该夸的时候大大方方夸，但夸的话要跟事实对得上，七分的成绩别说成十分，留点余地，孩子才有空间往上走。

第四，让表扬带点“方向感”。夸孩子不能只看当下，还得让他明白“为什么这件事值得夸”。比如孩子主动帮邻居拎了东西，你赞他热心肠，接下来可以蹲下来跟他聊两句：“你看，邻居奶奶刚才笑了，她心里一定很暖和。帮助别人自己是不是也开心？”这样孩子就不光记住了那句“你真好”，他更明白了助人这件事本身的意义。以后你不夸他，他碰到类似情况，照样愿意伸手。再比如孩子考试考好了，你别光说“考得不错”，可以问他：“你这阵子每天复习半小时，是不是觉得功夫没白费？”把努力和结果挂上钩，孩子就能建立起自己的判断标准——我知道这样做是对的，不需要别人点头我才敢做。

说到底，孩子过分嗜好表扬，不是孩子的错，往往是大人夸得太多、太随意、太不走心。咱们小时候，很多人是在“打压式教育”里长大的，明明考了第一名，大人还要问“年级第几”。那种委屈，到现在还记忆犹新。所以轮到我们当家长了，就容易矫枉过正，恨不得把当年缺的夸奖全补到孩子身上。可孩子需要的不是一堆空泛的“你真棒”，而是被看见、被理解，以及发自内心地相信“我能行”。

慢慢来，别急着让孩子一下子摆脱对表扬的依赖。从今天起，夸得具体一点，夸得少一点，夸得准一点。让孩子心里那台发动机自己转起来，那时候你会发觉，他不再眼巴巴地等着你夸，而是笃定地做自己认为对的事。这才是咱们真正想看到的成长。

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