注意小孩子的四种心灵需要

做父母的，总觉得自己给孩子吃好穿好、供他上学，就算尽到了责任。可有时候，孩子偏偏不买账，动不动就发脾气、摔东西，或者干脆不理人。你气得不行，骂也骂了，打也打了，孩子反而更拧巴。其实，你很可能没看懂他心里的那点小九九。孩子的世界很简单，没有大人那么多弯弯绕绕，他们所有的行为，说到底都是在满足自己那几种最根本的心灵需要。要是这些需要没被满足，他们就会用各种“不听话”的方式来提醒你。今天咱就聊聊，小孩子的心里到底藏着哪四种必需的东西。

头一个，也是最要紧的，是父母的爱护和关怀。别觉得这道理谁不懂，可很多家长的爱，孩子根本感受不到。你每天早出晚归，回家就抱着手机，孩子扑过来想跟你说句话，你随口一句“一边玩去”。孩子摔倒了，你没扶，反而说“自己爬起来，别那么娇气”。这些事儿多了，孩子心里就凉了。他需要的不光是吃饱穿暖，更是你温暖的拥抱、温柔的回应，还有你蹲下来跟他平视着说话。你哪怕每天只抽出十分钟，专心陪他搭积木、读绘本，他都能高兴半天。爱不是口头的“妈妈爱你”，而是他哭着找你时，你放下手里的活儿，把他搂进怀里，让他知道有人在。

第二种需要，是被接受、被尊重。孩子再小，也是个人。他有自己的想法，有自己的喜好，可很多家长太习惯替孩子做主了。“你穿这件衣服，那件不好看”“你报这个兴趣班，那个没用”“你不能跟那个小孩玩，他成绩不好”。这些话听着是为孩子好，可孩子感受到的是：我的想法根本不重要，你们从来没把我当回事。被接受，就是哪怕他喜欢画画却画得乱七八糟，你也别急着说“画得什么玩意儿”，而是说“哇，你画的这个颜色真好看，给我讲讲这是什么？”被尊重，就是在他做选择时，你给他有限度的自由，比如“今天你想穿蓝色还是红色？”“晚饭你想吃面条还是米饭？”别小看这些小事，孩子就是在这些选择里，慢慢建立起自信和自尊的。

第三个需要，是得到别人的赞赏。孩子天生就渴望被看到，被夸奖。有时候你随口一句“宝宝真棒”，他就能乐上半天。可很多家长太吝啬夸奖了，总觉得孩子做得好是应该的，做不好就得批评。久而久之，孩子就觉得，我再怎么努力，爸妈也看不见。而有些孩子，为了得到关注，就会走歪路。比如故意捣乱、大喊大叫，哪怕挨顿骂，也比没人理强。因为在他眼里，被骂也算是一种“被看到”。所以，多夸夸孩子吧，夸他具体的行为，比如“你今天自己把玩具收好了，真干净”“你刚才帮妈妈拿杯子，谢谢你”。别光说“你真聪明”，夸努力比夸天赋更能激励孩子。

第四种需要，是在家里有地位。这听起来挺大，其实很简单，就是让孩子觉得，这个家不是围着大人转的，他也是一个重要的成员。比如，家里商量周末去哪儿玩，你可以问问孩子的意见；做饭的时候，让他帮忙择菜、摆碗筷；家里来了客人，你大大方方地介绍他，说“这是我儿子，他最近在学画画”。这些小事，会让孩子觉得：我在这个家里是有位置的，我的意见会被听见，我的存在是有价值的。相反，如果家长总把他当小孩，什么事都不让他参与，什么都替他决定，他要么变得没主见，要么就拼命反抗，跟家长对着干，用“争权力”的方式来证明自己。

上面这四种需要——爱护、尊重、赞赏、地位——如果孩子都能从家庭里得到满足，那他自然就会用好的行为来回报你，比如听话、懂事、爱学习。可问题是，很多孩子没办法通过正常方式得到这些，他们就会用一些“不适当”的行为来补偿。

最常见的，就是“引起注意”。孩子捣乱、插嘴、做鬼脸，甚至故意弄坏东西，背后的心理往往很简单：你们都不理我，那我只好用这种方式，让你们看我一眼。这时候，家长越生气，孩子越觉得“计谋得逞”，下次还会继续。正确的做法，是忽略他的不良行为，在他安静或者做对事的时候，及时给予关注和表扬。让他明白，好的行为才能换来关注，坏的行为只会让你冷淡。

第二种是“争权力”。你让他做作业，他偏不做；你让他关电视，他偏要看。很多家长受不了，直接吼“你听不听我的？”孩子回一句“你凭什么管我？”这就杠上了。其实，孩子争的不是对错，而是谁说了算。你越用权威压他，他反抗得越厉害。不如给他一点选择权：比如“你是想先写数学还是语文？写完作业可以看20分钟动画片。”让他觉得，规矩是他自己定的，而不是你强加的。

第三种是“报复”。当孩子在争权力的过程中屡屡败下阵来，他可能会怀恨在心。他会故意做让你难受的事，比如摔你的东西、说伤人的话。这时候，他心里其实很委屈：你们都不在意我，那我就要让你们也不好过。面对这种情况，千万别以暴制暴，否则只会加深仇恨。你需要先冷静下来，试着理解他的愤怒，然后告诉他：“我知道你很难过，但摔东西解决不了问题，我们可以一起聊聊。”先修复关系，再解决问题。

最后一种，是“自暴自弃”。这是最让人心疼的一种。当孩子觉得自己做什么都不行，无论怎么努力都得不到认可，连反抗的力气都没有了，就会彻底放弃自己。比如，他可能说“我就是笨，我学不会”，然后干脆不学了。这时候，家长千万别再批评他，也别急着鼓励“你肯定行”，那只会让他觉得你在敷衍。你要做的是，把目标拆得特别小，让他做一件简单到不可能失败的事，比如“你今天只要把书包整理好，就算成功”，然后狠狠夸奖他。一点点帮他重建自信。

说到底，孩子所有的问题行为，其实都是在喊：看看我，抱抱我，夸夸我，我需要你。而很多家长，只看到了行为本身，却看不到行为背后的渴望。过分保护、过分控制、动辄打骂，这些都不是真正的尊重。真正负责任的做法，是既友善又严谨——给孩子选择的空间，也让他承担选择的后果。比如，他非要下雨天穿凉鞋出门，那就让他出去，脚湿了下次就知道该穿什么了。你不需要替他挡掉所有风雨，但要在旁边陪着他，等他回头找你的时候，你还在。

养孩子，说到底是一场心与心的较量。你懂他的需要，他就不需要用“坏”来试探你。你给他足够的爱和尊重，他自然会长成一个阳光、自信、有担当的人。别等到孩子关上心门，才后悔当初没看懂他的那点小心思。

本文内容仅供参考，不作为诊断及医疗依据。如有相关症状，请及时前往正规医院就诊。