如何正确对待儿童的恐惧心理

你大概见过这样的场景：前一秒还活蹦乱跳的孩子，看到一只毛茸茸的狗，立刻尖叫着躲到大人身后；早上起床发现天黑着，怎么也不肯自己下床去开灯；明明前几天还敢在泳池边踢水，突然某一天连澡盆都不敢进。孩子的恐惧来得莫名其妙，去得也毫无征兆，做父母的常常摸不着头脑。

其实，恐惧是儿童心理发育过程中的正常产物。怕黑、怕水、怕火、怕陌生人、怕小动物，甚至怕某种声音、某个词，这些都不稀奇。孩子到了某个年龄段，会对特定的事物产生恐惧，这是他们认识世界、建立自我保护意识的必经阶段。孩子打针时的反应就是最典型的一幕：针头还没亮出来，孩子已经开始全身紧绷，呼吸变快，小脸发白，有的会放声大哭，有的会把头埋进大人怀里怎么也不肯出来，还有的会直接扭着身子想从椅子上挣脱。这些表现背后是真实的生理反应——心跳加速、手心出汗、肌肉紧张，孩子自己控制不了。

但恐惧也不全是坏事。恐惧能让孩子远离危险，比如不敢靠近火、不敢往高处爬、不敢跟陌生人走。这种本能的警觉，很多时候是在保护孩子。聪明的家长会顺着孩子的恐惧心理来做教育：孩子怕掉进水里，就借着这份怕教他远离水边；孩子怕被批评，就用这份怕引导他养成好习惯；孩子怕考试不及格，老师就利用这份怕激励他努力学习。恐惧像一把双刃剑，用好了是帮助孩子成长的工具，用不好却会在心里留下一道很深的印记。

孩子怕的时候，大人第一反应别是“这有什么好怕的”。你站在孩子的角度想一想，一个身高刚过你膝盖的小人儿，看到的世界和你看到的完全不同。雷雨天，闪电划破天空，轰隆一声巨响，连大人都可能心里一紧，何况是孩子。这时候最忌讳的就是嘲笑孩子胆子小，或者硬要把孩子推向让他害怕的东西。正确的做法是抱住他，让他感觉到你的身体是稳的、安全的，然后告诉他：打雷是云和云碰到一起发出的声音，咱们在家里面，房子有避雷针保护着，一点事都没有。你说得越平静、越笃定，孩子就越容易从你身上借到力量。经过几次这样的安抚，孩子再听到雷声时，恐惧就会明显减少。

有些大人喜欢用孩子怕的东西来吓唬孩子，这是最要不得的。孩子怕黑，就说“你再哭，晚上就让黑妖怪把你抓走”；孩子怕狗，就说“不听话让狗咬你”；孩子怕打针，就说“不好好吃药就带你去打针”。短期看确实能镇住孩子，孩子马上止住哭闹，乖乖听话了。可长期看，这是在一次次加深孩子对恐惧对象的印象，让恐惧在脑海里生根。以后孩子每次看到狗，想到的不是该怎么和狗相处，而是“会被咬”；每次天黑，想到的不是该睡觉了，而是“有妖怪”。恐惧不但没消除，反而被固化了。

真正管用的办法是让孩子一点点接近他怕的东西，慢慢适应。这个过程，心理学上叫“示范脱敏”，说起来也不复杂。孩子怕黑，你可以在晚上带他去暗一点的房间，先拉着他的手一起走，边走边说“你看，这里啥都没有”；过几天改成你走在前面，他跟在后面，离你一两步远；再过一段时间，让他在黑暗的房间里待一小会儿，你在外面等他。每次孩子做到了，就实实在在夸他一句，奖励一个拥抱、一颗糖都行。一步一步来，孩子发现自己怕的东西并没有伤害自己，恐惧就会慢慢退潮。

这个办法对孩子怕水也一样灵。别急着把孩子往水里按，先让他坐在澡盆边玩水，用手拍拍水面，拿个小鸭子放进水里。等他觉得水好玩了，再带他到游泳池，站在浅水区看别人游，拿脚踢踢水，让爸爸抱着他在水里泡一泡。整个过程以孩子的节奏为准，不催不逼。今天愿意把手伸进水里，已经值得表扬了；明天敢让水泼到肚皮上，又是一次进步。有的孩子学会在水里玩得不想上岸，回头再看当初那副怕得要命的样子，连他自己都觉得好笑。

在帮孩子克服恐惧这件事上，有几种家长的做法最容易出问题，得格外留意。

一个毛病是太护着孩子。孩子刚一皱眉，大人立马把让他害怕的东西拿走，把他护在怀里哄着走开。这确实是爱，但也是剥夺了孩子练习勇敢的机会。大人挡得了一时，挡不了一辈子。今天你把狗抱走了，明天孩子还是不敢从狗旁边经过；今天你抱着他走过黑暗的走廊，明天他自己一个人还是不知道该怎么迈步。孩子的胆量是靠一次次亲身体验练出来的，不是靠大人替他躲出来的。

另一个毛病是家长自己在孩子面前反复无常。今天说“你是大孩子了，该自己睡一个屋”，明天又说“你自己睡我不放心，还是跟妈妈睡吧”；今天说“摔倒了要自己爬起来”，明天看孩子一哭又赶紧过去抱。孩子被弄得稀里糊涂，不知道做对做错，慢慢地做什么事都缩手缩脚，怕万一又惹爸妈不高兴。孩子需要的是稳定的、前后一致的行为标准，这样他心里才有底。

还有一种情况，是大人把自己的脾气撒到孩子身上。工作不顺心，回到家孩子稍有不听话就大声呵斥；夫妻拌了几句嘴，转脸看孩子哪都不顺眼。孩子敏感得很，他能察觉出父母今天和昨天不一样。经常在父母面前战战兢兢的孩子，就会养成看人脸色行事的习惯，做什么都畏畏缩缩，生怕自己招来一顿无名火。孩子需要知道，爸妈的生气是有缘由的，而不是毫无来由地降临在自己头上。

话说回来，也不能因为怕伤着孩子就什么都不批评。孩子做错了事，应当明确地让他知道这事不对，可以通过语气和表情让他感受到你的不满意，但要就事论事，不翻旧账，不扣帽子，更不用羞辱性的语言。批评的目的是让孩子明白什么不能做，而不是让孩子觉得自己是个糟糕的人。你要是把话说到“你怎么这么笨”“你看看别人家的孩子”，那就不再是教育了，而是一锤一锤地把孩子的自信心打碎。

说到底，孩子既不能活在恐惧堆里，也不该活在真空里。完全没有恐惧的成长环境，孩子不知道害怕是什么，也就无从学会应对危险和挫折；但恐惧太多太重，孩子又会被压得喘不过气来，性格变得胆小退缩。关键就在于拿捏好这个度，让恐惧成为孩子认识世界的向导，而不是成长路上的绊脚石。这需要父母多一份耐心，多一份观察，在孩子害怕的时候陪在身边，在他克服恐惧之后真心地为他高兴。你每多理解孩子一点，孩子就往勇敢的方向接近了一点，这份信任，是比任何方法都管用的力量。

本文内容仅供参考，不作为诊断及医疗依据。如有相关症状，请及时前往正规医院就诊。