如何对待心理敏感的孩子？
先说一件真实发生的事。
去年中秋，一帮朋友带着孩子聚餐。三岁的可心从头到尾都盯着桌上的生日蛋糕，就等着切蛋糕那一刻。好不容易吃上了，挺高兴的。结果一位和他很熟的叔叔逗他玩，顺手把奶油往他小脸上抹了一把。大人们都在聊天，谁也没当回事。可心却一下子蔫了，闹着要走。后来我们才明白，他觉得自己被涂成了花脸，大家都在笑话他，委屈得不行。
那位叔叔反应倒是快。他没解释，也没说“叔叔跟你开玩笑呢”，而是端过蛋糕，乐呵呵地让可心也往自己脸上抹了两道奶油。然后顶着那张花脸，凑过去问可心：“好不好看？好玩吧？”大家都笑了，可心愣了一下，也跟着笑了。妈妈在旁边说了一句：“叔叔在跟你玩呢，没人嘲笑你，也没人嘲笑他。”一场小风波就这么过去了。
后来我还碰到过另一件事。同事家里有个三岁的男孩，叫胡博，玩具堆了一地。一个客人逗他：“你有这么多小汽车，送我一辆呗？”胡博不说话，紧紧站在妈妈身边，警惕地看着那个客人。这时胡博的爸爸顺口接了一句：“给叔叔一辆嘛，别那么小气。”我赶紧插话：“这是胡博的东西，他可以决定送不送。这不叫小气。”胡博听完，表情明显松了松。
你可能会觉得，一个玩笑而已，至于吗？可是在孩子那里，至于，而且很至于。
孩子是分不清楚玩笑和认真的。成年人知道“逗你玩”和“真的想要”之间隔着一条明确的分界线，可孩子的小脑袋里，那条线还没长出来。大人说“送我小汽车”，在他们听来就是真的。大人把奶油往他脸上抹，他们感受到的是“大家都在看我”，至于什么气氛、什么开玩笑，孩子根本理解不了。他们只知道，自己好像做错了什么，或者自己成了一个狼狈的、好笑的人。
很多大人觉得孩子小，事过就忘。可真不是这样。你仔细回忆一下，自己童年里印象最深的是什么？不是考试得了多少分，不是班里学了多少课文，而是某一次被人当众取笑，某一次被人冤枉，某一次被亲近的人伤到了。过了这么多年，那件事的细节居然还清清楚楚。为什么记得这么牢？因为疼过。对大人来说那只是一个瞬间的随口一逗，对孩子来说，那是一道真真切切的伤，只不过看不出来罢了。
所以，如果你发现自己孩子也有点敏感，别人一个眼神、一句无心的话就能让他琢磨半天，先别急着说他“胆子小”“想太多”。敏感不是缺点，更不是错。它是一种特质，说明这个孩子对别人的态度、对周围的气氛，有一种更细的感知力。敏感的孩子，往往也更体贴，更能体谅别人的情绪。他只是还没有学会怎么处理这些“接收到的信息”而已。
那我们做父母的，能做些什么？
第一件事，是站到孩子那边。大人开玩笑的时候，往往觉得没什么，朋友之间也不好意思当面拦。但你得替孩子想一想：如果连你都觉得“这不算事”，那孩子受了委屈，还能找谁说？别为了面子牺牲孩子的安全感。你可以温和地挡回去，说“他还不懂什么叫开玩笑”，也可以把话题岔开，或者找个理由把孩子抱走。你不需要批评那个开玩笑的人，你只需要让孩子知道：爸爸妈妈是跟我站在一起的。
第二件事，是事后帮孩子理一理发生了什么。有的孩子当时说不出来，憋在心里，过一阵子才爆发。等他哭出来、闹出来的时候，别急着讲道理，先听。蹲下来，抱一抱他，让他知道大人看见了他的难受。等情绪平稳了些，再帮他复盘：刚才那个叔叔那样说，是想逗你玩，你不想送车，是可以拒绝的。但有些孩子暂时不想说，也别逼，你可以告诉他：“这是你的秘密，等你什么时候想讲了，我都在。”给他时间，也给他空间。
第三件事，是尽量别让自己的言行给孩子添乱。很多时候孩子不是被外人伤的，是被自己人的一句随口话弄迷糊的。你一边教孩子“不能随便拿别人的东西”，一边又允许别人开他的玩具车，还劝他“大方一点”。孩子的小脑瓜里，规则就混乱了。他会觉得，原来成年人是可以拿别人东西的。身教是不出声的教育。在孩子面前，成年人的一举一动，都在教他这个世界怎么运转。
还有一些玩笑，哪怕是无心的，也别开。比如别拿孩子的身体特征打趣，别觉得“小胖子”“大脑袋”这种话孩子听不懂；别用吓唬的方式逼孩子叫人，别拿“不叫你我就拿走你的玩具”这种话来逗一个孩子；更别故意让孩子出洋相，然后看着大家笑成一片。这些事情，假期里最容易发生。逢年过节，大人聚在一起聊得开心，孩子就在旁边，成了天然的“逗趣对象”。
如果你发现孩子特别不爱被逗、被开了玩笑就翻脸，那其实是一件好事。这说明他有自己的边界，知道什么让自己不舒服，并且敢于表现出来。比起一个什么都不敢说、心里委屈却憋着的孩子，一个会闹脾气的孩子，反而好办得多。他把问题露出来了，你才来得及接住。
当然，保护敏感的孩子，不是说要把他们裹起来。该出去玩就出去玩，该和同龄人打交道就打交道。他只是需要多一点点缓冲的时间，多一点点解释和预演。你可以提前告诉他：今天会见到谁，可能会有人和你开玩笑，如果你不喜欢，可以直接说“我不喜欢这样”，或者过来找我。教他方法，比替他挡掉一切更管用。
说到底，敏感的孩子只是需要在这个大大咧咧的世界里，有一个小小的、可以安放自己感受的地方。那个地方，最好是家里，最好是爸爸妈妈给的。
别着急去改掉孩子的“敏感”。慢慢地陪着他，让他知道自己的感受是被接纳的、是重要的。他会长出自己的壳，也会长出自己的力量。
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